忘记

忘记是得先离开
　　　　　　　　　还是先哭泣？

其实我没忘了这里　也没忘了你

只是将它搁在一头　让它自己淡去


快一年了　没有为你写部落格的日子

当时一不小心让你知道了这里　

后来就什么也不敢写了

如今可以再回来　是自己让自己相信你早已忘了这

或许我习惯没了你的注视　

如此才能习惯写着思念的字

有时候我也很难相信这一等就如此轻易地等了下去


不写什么　日子才容易过吧

偶尔会想你　只要不天天如此也是行的

你过得很好　我也还在等

别问我等什么

只是我自私地想等到时间到了

才告诉自己该结束了

　

光棍

他们说今天是光棍节
你听说过吗

最近我堕落了
丢的不只大学出席率
还有一份上进
像被灌输了什么

迷思说

不要说我堕落
因为
我从没振作过

曾经要自己答应你
在大学里要好好努力
我想
我做到了
成绩还没顶尖
却已经离脱颖而出不远了

然后有天忽然打起游戏
就开始了打啊打
毫无止境 不睡了
课也不上了

爱情
到底是什么
相爱的人
原来也会分开
更何况我们已经逐渐看淡了彼此

我对你的思念
还在
少了温度
却多了湿度
或许
那是往里吞的眼泪

你还会记得我吗

努力
也能什么都不是
原来一早就
失去了另一半的

顶多就是光棍

你不知道的事

若你不知道有些你不该知道的事
那有多好

我不知道会有那么一天
会爱上这么一首歌
正如我不知道会有那么一天
会对一个女孩那么认真

如果真的还有如果
如果真有资格说后悔
我不会说对你认真是个错

我只会说不该提早让你知道这
当已经没有再想改变任何事情后
为你做的任何事　
就已经像呼吸那样理所当然

给你简简单单地记下一些关于时间的故事
只是希望日子过了久一点以后　
还能留一些可以回味的事物让你去回忆
哪一天你提早看见了
请视若无睹　好不

你不知道的事
有些事
你不该现在知道

10全10美

10/10/10
这么看似完美的日子

其实真的并不那么完美
有些低调将自己淡化得很美妙
就像应该没什么人发现
10全10美里 两个10

爱情的潜规则就是如此苛刻
只允许双双对对
倘若那关系走了形
总有一点得被抹去
爱情是两点一线

三点绝不同线

背包

是背包还是包袱

里头放的不是爱情
或许勉强了
还可以当是承诺

一个走会很寂寞
所以宁可步伐更重

自己放下
不是我不想
也不是我不能
就是没了头绪

终点那会不会有你
什么都算了
替我卸下
就好了

练习

恼人的失眠 应该添上一丝微笑
或许这就是该用来思念你的深夜

天赋多少只会让人无奈
所以会有人选择用努力去掩盖
能当成是笨是傻
热诚可以不是冲动不是呆

很骄傲地完成了两份听力练习
其实却知道自己可以做得更多更好
进步的进度并没有令人哗然
就像一种失去焦距的感情
知道一直在那 却少了一副眼镜

爱情若是听力
那该用多少的练习
才能换来靠近彼此的一小步
完成了所有练习
是否就能拥抱彼此

这样的夜

我会又想起那样的夜
就在这样的夜里

多久没给你写部落格了
好久没再看你的部落格
那样的夜
已经过了比半年更多
若是这样的夜
就该是给你写写东西的时候了
那时候的每一夜都会失眠
尽管不知所措
却好像是为了你而理所当然

我消失的这些日子
你是否察觉到了
后悔当时的鲁莽
怎么我就将这份感情曝露了
担心忧虑许久
再也不敢写些什么
就在你说其实你一直都在看着之后

我宁可这是对你感情的遗言

不要说谢谢
因为喜欢的付出不需要回报
更别说对不起
无法相爱
谁都没有错

倘若总有人要伤心
为何要一起悲伤
一个人就够了

亲亲

亲亲的日子
心痛并不是一种能被免疫的病

就在第一次得知你们已经接吻之后
我就再也好久没给你写部落格了

我的大学生涯真的令人疲惫不堪
或许我想找些借口让自己对痛免疫
谁知那感觉的间歇性如此伤人
当以为自己好点后
再度开启了那许久没开的部落格

在厕所亲亲抱抱的日子
有人却过我说
承诺是两个人的事
怎么我却要坚持越挫越勇
倘若哪天免疫的不再是心痛
而失隔绝了爱情
那该怎么办呢

两个男人都在拼学业
都说着是想为了与女孩的将来
可惜我从没顾虑过我们的孩子
那是否是我的疏忽

有时候思绪会革命
他说他想为你戒烟可是办不到
我也去吸烟好不
在我上瘾之后我再去试着戒
那好吗
对你的心是否能克服烟瘾
有这种念头是否就是对你的在乎
只敢想却不去做难道就是我的肤浅

那天没有上课
有个感化院的青年来到家门口义卖
他说帮帮他 买个钥匙扣
那一霎那的念头莫过于给他人一个机会
接过它的刹那就知道那是为你而买的

那谁给我机会呢

伤害

其实你早已忘记了
那坚持还算什么

不是说好了吗
说过的
会留下一支没被牵过的手
说好只有我能牵起来
说过的不是吗
留下你的初吻
我才是那个有资格去拥有它的人

结果怎么了
一切就只是说说就算了吗

倘若被一个人伤害了
反回去伤害对方不会是理所当然
体无完肤 想当着什么事也没发生

我不会去伤害你
因为我不忍心
尽管还是觉得自己深深地被伤害
依旧用着自己的方式去默默回应

也根本就没有伤害你的能力了
当不喜欢你已经不是一种伤害
我就只好继续做着傻事

世界上若没有美好的童话故事
那么你能试着去实践它
我正这么做
可惜却不是故事中的王子

爱情是否令人盲目

相爱
或许不需要任何理由

如果说那份轰轰烈烈的情感已经渐入平淡
其实那才踏实
稳妥的眷念不需要太疯狂

停歇的日子总会拖缓步伐
坚毅的脚步不再豪迈
但犹豫总停止不了继续的节奏

自从我知道你所喜欢的男孩
竟烟酒不离手
看看一样为你写的部落格
用着相异的手法
也许是同样爱着一个人的心
但有着不一样的方式

我曾想过若我是个混混
那现有的局面是否会有不同
我没有资格去评价你所喜欢的人
但我不希望自己是那般的
无法想象那样的自己
是否代表我的自私
难道我在乎自己更在乎你吗

倘若爱情是盲目的
你会愿意去喜欢一个爱哭的男生吗



当我看见这短片时
我告诉自己
那是三年后的事吧

“MT and ME =)”

那人不会是我
ME是他

迫不得已要选择
就得挑那最含糊不清的朦胧
有时候直接会是种伤害

不是每个重伤的人会立即倒地
有些人尽管再不支也会转身
离开在另个转角
背影消失才倾倒在阴影当中

一份隐晦的爱
要让对方隐约感觉不容易
所以就该披上一层纱
让彼此不将现实显现得那么现实

半年快一个月后的今天忽然有种疑惑
你是否知道这里是为你而写
还是呢事实就是如此
你只需要你在意的人为你写的部落格
而并非一个现实中毫无联系
在世界另头某个角落人的在乎

昨日和马来同胞`来了一场足球友谊赛
奔驰后的疲惫无力让我想起毕业前的日子
曾经我会在比赛前和你联系
那是我在场上不放弃努力的理由
那种信念已经不在
所以容易放弃
那梦想中的女孩再也不会出现在幻想中的草地边
她已经属于她喜欢的男人的人
只驻留在他赛场上的看台

超人不能有眼泪

不要问我哭过了没
因为超人不能有眼泪

不是超人不会飞
但依旧会累

不是圣人
却在爱情里自以为是

坚持着的
不过是一片过气的披风

要去守候的

没有勾过尾指
也少了拇指头的盖章

你不在意的琐碎
就只剩下
停歇在半空中的不知所谓

幸福

幸福没有那么容易
才会特别让人着迷

或许你已经苦尽甘来
所以我不应该继续期待
你的幸福得来不易
因此只需要一份祝福
而不是一个人的等待

幸福
如果就只是想让喜欢的人开开心心
那么
另她着迷的是谁也没关系

想给自己喜欢的人幸福
没有很简单

因为想要相爱
很不容易

接吻状

你的部落格banner
有着你们甜蜜的合照

接吻状
两个隔空的O型嘴并没有凑在一块
空气是否发光成了透明电灯泡
还是化成了爱情的调情剂
若九把刀在场
他会说那是粉红色的
空气中的幸福色

你是否记得

曾经要你为我留下你的初吻
还有你那只未被牵起的手
我已经忘了是左是右

迟来的祝福

我给你献上一份迟来的祝福
里头折叠着我的遗憾

那是个你们相恋的1个月的日子
我知晓之后就匆忙下线
默数着这是第几个第一个月

我们彼此毫无关系
吟唱着的诗歌在遥远的彼方
有人在为你编织文字
那不是诗

爱慕一个人
不一定要彼此相爱
单思情节能选择大大方方
你也能偷偷悄悄地折叠着那份爱

有人爱与情人肩并肩并齐
暗恋的人
却更爱躲在那人的背后静静窥望
因为唯有如此
才能将对方完全放在眼中

生辰

我的生日
你是否还记得

今年的我依旧没有庆生
什么也没发生
就那么度过了一天
平凡得像是白开水

这回有很多人给我生日贺语
比往年来得多 可惜并不充实
在那一封封的短信里 我找不到你的名字
尽管是在面子书里 也没有你的踪迹

有时候 你能说这是身在福中不知福

去年 有着你的生日贺语
我却觉得受到的短信少得可怜

今年 当我看着似乎很多的贺语
却一目了然没了你的那份 那叫空洞

去年 我推脱了朋友的庆生
我可以带着有着你生日信息的手机
一个人到网吧里找个阴暗的角落呆着
将那幻想成只有我们俩的约会
就那么消耗了一个下午

今年 一早没人找我出去
傍晚时分 终于又有人替我庆生
这回依旧婉拒 因为一个女孩
我竟为此后的生日立下一个誓言
在还没找到恋人前 我不庆生

原来
我的生日不是我的
怎么就只想与喜欢的人度过

你若说这是不懂得珍惜幸福
我想说我的幸福就是喜欢你

家变

如果说为你写部落格会受阻
将心情的变化多端除外
最大的问题就剩下网络了

家变了
回想起上一次崩溃
是因为高数的不堪
是因为对于感情的无能为力
总是喜欢在自己觉得没有明天之后
给你寄封短信
幻想着那是自己的一份遗言
就只是想不用言语
让你知道我就连剩下一口气时也很想你

是我的文字太无力
或许是我根本不知道如何表达
如今又回到一样的情况
我却不能依靠你了
或许我应该庆幸我们还没在一起
至少你的生活还是快乐的

当我下次已经学会了一个人面对苦难
你对我而言 是否依旧那么不可失去
倘若如此不从人愿
愿你也是一直都是那么快乐无忧

第155天

我们没有相恋
所以有些事我不能做

就像在一起的26天
男孩可以对女孩说26次我爱你
可以是用sms一字字打的
可以是拨电话一字字说出来的
我是男孩
可惜男孩并不是我
所以无法一起等待第100天的到来

若说非得选个日子
3年里会是哪一天
999 一个人所奢望的天长地久
1000 有多10倍的单恋苦涩

到时我就能亲手给你打上一千段相同的文句
不会投机取巧去复制粘贴
只会像一直以来对你的感情那样
踏踏实实

无为

自从哥将压力向我堆来以后
我又失眠了

但谁能肯定失眠不是因为你呢
你又回来了 尽管我真的将你淡忘了许久
也就只有许久 我才得以如正常人般
有一段较正常的睡眠时间

我没想过你会否再次回来
当你不在时 或许我真的开朗了些


而我如今变得有些碌碌无为
想写出我的诚意 让你看到我对你的在乎
无奈 我再也写不出什么称意的句子了

就那么一霎那 我想辍学了
怎么就得人为地强加那么多考验
不喜欢被试探 也许有些事我真的不行
就像是寻找一项升学贷款
就像是让我喜欢的火也像我喜欢她一般喜欢我

就好像那天
你到了我的家乡比赛我却不知道
无法看见你
就连偷偷在远方张望的机会也没有
而你喜欢的人
得以坐在看台上
而彼此之间
却已经分辨不出是谁在看着谁了

blogspot

终于
回到能上blogspot了
期间发生了许许多多的事
不过依旧写blog
会继续的

从没想过那里就连blogspot也被禁止
而我却从没想过就算没了这里也为你写部落
说不上为何非得进入账号开启空白的新文章页面
就宛如我从不明白我会喜欢上你而不想就那么算了

倘若我在意你
我怎么不继续为你天天写
是能就用这其他不必有网络设备的软件的
难道不是吗
为什么非得如此

有些事说不上来 是不会有正解的
我会懊悔为何鲁莽地就揭露这儿
你说你看着令我已经不知道那是什么感觉了
而后来 我们就完全失去联系
应该习惯了 只要我不会联络你的日子就该如此
也许以后也会如此 就这么过着自己的生活

在你渐渐淡出我的生活后
却被我侄女的霎那笑容顿时唤醒
似乎没有差异 一样的天真无邪
那样的你好像已经留在了过去
很久很久了

不断我曾挣扎多久
希望我都会如期地写下去
愿我会依旧相信喜欢的感觉