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收集祝福中......

Monday 29 March 2010

独自


得独自一人
去到一个异国

这三天 无法给你写日志了

4月1号的大学英文预考
许多人总会开玩笑地说
那该不会是他们对你开的玩笑吧
有时我很激动
有时却已经变得冷静地再也无法有任何激昂
如果大学是个能被当成玩笑来开的笑柄
那么生活在我出生的那一刻就已经注定是悲剧

一直很想上大学
过着小说中独居 一人上学 一人用餐
一人回家 一人睡觉的剧情
独自一人 才能特别显出你需要的另一半
不是喜欢独自一人 而是在等待着一个人
进入你的生命 从此可不再独居

以前上大学只因为很想上大学
这次想赶紧上大学 是为了让自己更快有经济能力
要去顾及家里
以后还要养你

秋千


草场的某个角落
那里有个秋千

今日就在夕阳下
小丛树荫底
有对情侣在那拍拖

那不是传统的游乐场秋千
而是一张能共同坐着好几位小孩
差不多两个成年的连坐秋千
有着支杆 并非立于土中
而是由铁与铁之间焊成的长方体

那还能容纳得下一段恋情
支杆就犹如感情的支撑
因为相爱 就能撑起一段恋情

我说 时不时会去想象
远方的那对情侣
会不会是往后的我们
能带着喜欢的人
回到自己的故乡
用着有点古早却很有意思的方式
去谈谈我们的恋爱

一起坐秋千

Sunday 28 March 2010

生日快乐

上次呀 误将你的生日当成3月8号
让自己记下的窍门 三八生日了

后来我才知道我记错了
而这也让我能将你的生日记得更深刻
凡是错过的 总会令人往后更加在意 对不
那时我有点庆幸
毕竟以后再也不必用那种烂方法记住你的生日了
但我有更多的自责
怎么会想出那种烂的可以发酵的记法呢

你生日了 原来与我婆婆一样
婆婆版生日会了 遇到很多亲戚
以前一起玩的玩伴长大了
恋爱的季节 小女孩会跟我谈起了感情事
我才发现现在的90后中期的小孩啊
令我们这些90后前期外加保守的男孩无言
95年的小女孩说她只谈了12次恋爱
没关系 玩玩的 年纪和你相同呀

你的生日 我打算给点什么
能在自己能力范围内 又有点心思的
我打了通电话给你 是通祝贺的电话
或许你 广至大众大众都觉得没什么了不起
但是当电话还在等待接应的期间
我那心跳是如此的波涛汹涌
像正让心坎仰望瀑布冲击那般
跳得或许连都红了
个人觉得那很有意义 对得起自己 也就够了

就像有些人一生都能谈很多次恋爱
有些人却只想一生一次
谁都没有错 能感动自己的
就绝对没错了

Saturday 27 March 2010

我养你


一样都是三个字
重量也却有所不同·

我还是将我爱你留在心坎的最底部
虽然说一样是为你保留的语句
可是我希望它能在你成年且更看重爱情后
才脱口而出 我一直都懂得如何为说的话评价
有些话不能随便脱口而出
它不是 对不起 谢谢你 不客气 麻烦了 还是什么什么的

随随便便就跟异性说我爱你
然后过了不久以后又跟着不一样的人说着一样的话
十年之后 你会有多少个老公老婆 你不会记得
因为已经多得记忆已经无从回忆

这就是我为何一直在坚持着缄口
不说老婆 不说我爱你 有些东西只留给真正会珍惜的人

而今天我不知怎么了 变得吊儿郎当
好像已经有点麻木了 任凭性格转换
我对你说了三个字 我养你
或许这话很没有feeling 但是我却被自己所感动
我很认真的对着一个我很认真对待的女孩那么说
庆幸是对你说的 没有找错人

我还申明从未对人说过
其实就只是怕你不知道这句话的含义
不知道我为它标上的价码

我说我养你
绝不是说说的
别忘了我也19了

Friday 26 March 2010

写诗

我写了人生中
第一首自己认为可以成为是诗
的诗

这好象是突破了一点什么
一个小男孩忽然变成了一个男人
应该是一点什么这样的东西吧

以前就想写诗
像故事里的男主角一样可以写情诗
可惜我一直以来不是男主角
顶多是个过气的男主角吧
现在变成了隐藏性角色
学会了写诗

写诗
想去参加一个短诗比赛
没有头绪 只想写诗
想写一点能感动自己的诗
打从心坎
原来自己想给你写首感动的诗

时间就是如此过的
夜夜睡不着
想着写诗
后来的今夜我写出了一首
名叫贴心

或许打从一开始
理性就已逃不过潜意识的眷恋
只希望某天
你能在随意翻翻报章时
看见那首为你而写的

Thursday 25 March 2010

忧虑


我忧虑着
担心我对你的感觉是否实在

这是开始的第几天
怎么我已经少了那份对你的坚持
如果就连我也变得那么得过且过
我们的故事就快尾声

是这份感情开始慢慢进入踏实的阶段
还是他已经变得如你所说的渐渐灰心

是学会将情绪收藏在自己也找不到的角落
还是已经习惯了糜烂却无法自拔的生活

没有为你写些什么东西的日子总会失眠
总过了凌晨三点仍旧没有任何疲倦感

是如此 看着电影时 尽管害怕
我仍旧会去想象坐在身边的是你
尽管和朋友一同出去看场电影很不错
我还是会去幻想我们一起出去的景象

我能说那憧憬很美吗
就像刚看完的 daybreakers
令人很难断定 有没有续集

Monday 22 March 2010

谈心


我一直很想把那天的msn对话
归纳为谈心

我们是否在谈心
用着彼此最真诚的心交谈着
其实我找了你好久好久
可是我一直没亲口告诉你我的着急
日子过了好一段时间
时间好像让我更清楚了一些什么
我很懊悔那份每天为你写些东西的冲动已经淡化
是什么冲淡了那份感觉

怎么我觉得我们之间只会越来越疏远
总以为你长得越大 我们就会越相近
哪知你的成长曲线与我背道而驰
仿佛渐渐连背影也变得朦胧
以前你总爱说的那句话
你相信吗 相信就会有
却已经不知道那还能是激励的理由吗
那个你不不见了
我喜欢你更多了
却也慢慢变少了

Friday 19 March 2010

消失

你已经消失了好一段时间

我发现你好像不见了
从我的世界里消失得无影无踪
原来 我会为你担心
没有博客更新
没有面子书的消息
没有msn的在线显示
应该也不会有信息回复的

这也足以打击我了
以前 我真的是那么不在乎你
就算一时没有联系 也不会怎么样吧
我能那么坦然对待你
就只在孤身寡人在异国面对不一样的气候
才会拼命往你那头钻去
那时你是什么心情呢 逆时针得开心吗

你在哪里啊
还好吗

Wednesday 17 March 2010

预考

在我的前端有个考验
那是通往大学的门槛

会在愚人节独自去到一个并不陌生的邻国
可惜再也无法看见那栋会回忆起你的购物城
每当经过 其实却也没真正遇过
在思绪里曾模拟偶遇多少回
仍旧过着自己的生活 未曾碰面

好久前就已经拟定好这次的预备计划
人生经不起台多次的起起伏伏
或许考不上还有其他后路
不像喜欢着你被拒绝后不会有退路
所以还不能像对待你一样对待预考

能很坚持很努力地往你那方向注视
却无法摆脱对于预考的漫不经心

我想我必须说服自己去面对
预考后的将来不只是我一人的
也许会成为我们共同的未来

Tuesday 16 March 2010

网络

我一直以来都知道网络对我很重要
没有得上线的日子 与其说是空闲
不如说是空虚

自从初三那年家里有得上网以后
我就已经名副其实的变成了上网族
每天一定要上线 是习惯 是成瘾
网络世界有太多东西能探索
很多东西永远也学不完
就连玩的也是 线上游戏让人难以抗拒

已经过了80+天
网络却也有了新的意义
有时我很在乎自己是否能在任何角落随时上线
倘若因为没有网络而无法给你继续写日志
那真难堪 如何去安抚蠢蠢欲动却无法行动的冲动
就唯有等到能上线时 继续写着一些旧故事
或许再也不新鲜 但诚意依旧
网络何时变得如此重要
就只为了为一个人写部落

为一个女孩写部落格

Monday 15 March 2010

态度


有一阵子大家都爱穿着印有态度的Tshirt

能一夜不眠 就只因为一场球赛
只为了一支自己支持的球队
能一夜不眠 就只因为要和朋友踢球打球
只为了一段中学生涯里建立起的友谊

有时候无疑的我太疯狂
那是对待生命的一种态度

就正如对待你 为你写部落格这事
也是如此
很多人给了很多建议
但终究无论多少也无法形成阻力
想为你写部落格
原本想用那当成杀手锏
用来告白时一定会成功吧
会很浪漫 会实体化我对你的心意
会足够让你感动许久吧
后来 就只想为你写部落格

结局已经不重要
一样的态度有了不一样的心态
对你的坚持再也不是在一起
而是喜欢你

Sunday 14 March 2010

白色情人节


我记得每个月的14日
都会是不同属性的情人节

3月14日 我祝你们俩白色情人节快乐
一定要快乐
我不知道为何今天的我并不苦涩
尽管看着喜欢的人庆祝着白色情人节
而与你同庆的人并非我 接受你祝福的也不是我
或许我已经开始慢慢接受自己的身份
希望这是真正的接受 而不是一时的感受
总需要许多时间去确定一段感情
到了最后是确定了 感觉却没了
许多人说了许多话 他们终究并非我
我说过我不懂爱情 就是不懂爱情
可惜爱情里没有恶补 天分不能与后天努力互补
用尽你的心去经营的未必会成就爱情
不知所措的时候就原地踏步
至少不会逼得太紧 我进一步 你退十步
我们继续过着各自的生活 我继续为你写着部落格
日子就那么过 不要刻意要求什么
三年后 什么都不必在意 就只因为很努力爱过了
祈求这是一次醒悟 而不是一次自欺欺人的自白
白色情人节 希望你们过得快乐

Saturday 13 March 2010

小雪


我看完了 爱情两好三坏
我说过当我看完时可能会有更多感触的

里头有许许多多的经典











恋爱是这个世界最倚赖感觉的习题 默契的培养能传递情侣间的无声情意
一个眼神 一个抿嘴 一个喷嚏 情人就能知晓你心中的意念 但可惜
不管是默契多么熟练的爱情 很多话若说不出口 对方一辈子也不会明白
更可能 对方不会与你有那一辈子

强大的自尊或许会赢得遥不可及的爱情 过剩的自尊却会失去触手可及的爱情

缺乏幸福 就会过度依赖 过度依赖 就又会失去幸福

有句话说 爱一个人 偶而就要做些自己不愿意做的事

这就是梦想与理想的不同

以前 我是个自尊心强过一切事物的人 知道认识你之后我才明白
自尊心原来是多么空虚的包装

喜欢你 自尊才有价值 没有你 自尊不再有意义

喜不喜欢 如果可以化约成一张评量表 这世界上就不会有所谓的爱情故事

也许单纯从暧昧开始 同样愕然结束在暧昧的情感 基础不容易稳固

尝过三次被水溺死的鱼 你说 它还会不会继续活在水里

爱情如果牺牲一切就可以换取 会不会反而太廉价了

一直都在等一个人 就一定能够等到哪一个人












全是自我诠释的自白
我想我也患上了缺乏幸福的病
可惜我不是小雪
我没有那百分百的自信你就是能医治我的人
只能确定 你是那个引发我发作的女孩
当初我一看书名 第一直觉 这本书不看了
爱情两好三坏 爱情 棒球 什么
后来我却很深信
我这男儿身里寄宿了一个女孩的灵魂
感伤总照映着灵魂最深的光泽
我是第一次看着小说能看得流泪
好伤心 好痛 那种失去珍爱的心绞痛
能将心比心 能感同身受

就像当初我俩的相遇
我从没想过你会占据我的生活
而后来却渐渐地无法过着没有你的日子
总会想念你 总会因在意而让日子很难过
很难过
是命运 是凑巧 都是小雪
苏晓雪 小雪是阿克的小雪
沿海之雪 小雪是不是阿木的小雪
我知道我喜欢上了小雪 是火
但我爱上了小雪 却只是阿克的
缺乏幸福的病 只有你才能医治吗
火 你是我专属的小雪吗

以前 我认识了一个网友
有过一段网恋 我第一次看的言情小说
是她叫我看的 致我的男友
你会看吗 爱情两好三坏

前两天忽然无法上网
啜泣之后无法当下给你留下什么
以为是线路问题
后来才知道是自身问题
两天后的现在 原想搁下隔日再说
谁知沉淀后的心情还是泪状的忧郁
我想 我想让你了解我的一些什么

我们也是如此
总以为你很在意我
在我决定给你我想给你的在意后
才发现你已经不在意我了

Wednesday 10 March 2010

迷茫


原来你也能那么重要
也会让我迷茫 不知所措

这是否又是我在胡思乱想
你说过你不会不理我 不会不回我信息
可偏偏你就是不理我 不回我信息
我已经在意你了 也表现出来了

我担心没有交集的我们没有未来
所以一直想与你有一定的联系
没错 我担心自己会动摇
所以我一直在你四周徘徊
想你给我留下多一些让我坚持的理由
尽管相隔两地 尽管你身边还是有另个人

我总以为自己做了一些了不起的事
当我用着很肯定的文字告诉你我会上poly
我会等你 用三年等你
我以为你会很感动 我以为我很伟大
我以为不再暧昧的我会令你有些感动
结果你什么也么说 一切好平静
好像不是什么爱的宣言 毫不罗曼蒂克
或许我根本就不是你一直都在意的那个人吧
尽管你也告诉我不管如何我在你心中都有一席之地
难道是我没说清楚 我说的等待就是单身的守候
孤身寡人独自熬过 只为了让你感受我的诚意
让你觉得这个承诺的价值 让你知道我对你的在意
你没感受 你不觉得 你不知道

能确认我一直都希望你是单身的
也许我也希望你跟我一样单身地等待这三年
这才会令我平衡些 据说承诺是必须双方维持的
我看着你幸福 我并不怎么幸福
是因为我已经习惯了对喜欢的人放手
所以这一次已经放不下了吗 已经要紧紧抓着不放了吗
所以我很在意你在等待的同时有着男朋友
会觉得自己被耍 会觉得心里很不好受
会觉得这个承诺很没有可行性

可就是因为在意你 每当要坦白时
总会将想说的往内吞 只因为在意你
我这算是喜欢吗 或许说喜欢还太快了吧
是太在意了吧 这次已经无法坦然地成全
没有成全 没有看着喜欢的人幸福就开心
那还算是喜欢吗 人的迷茫很奇妙
就像双重人格一样 也像写部落格给你一样
又是担心自己人格的不间断转换会坏了这段感情
有时担心日志内容会重复 有时担心长短 有时担心没有内容

我想做个简单的男人 有个理想的女朋友陪着我
可惜我不甘于简单 常把自己弄得很复杂
我好像是个男人 可是里头却有着女人的灵魂
对待爱情 与其说是懦夫 不如说像个女人

Tuesday 9 March 2010

变性人


我尊重这种人种
所以不随便把他叫做妖

即使如此
但也绝对无法泄愤
今天我被人牵了两次手
马来女同事也就算了
后来那个才让人怒火攻心

那一看就是男人身的马来女姓
有着还算过得去的中性嗓音
她好声好气地问我有没有椅子
她说她脚酸了 我礼貌地搬了张给她
她用着天生性别的蛮力抓着我的手腕
我的错愕吃惊在于她要我与她一起坐着
一张单人坐的椅子两人坐 腿上吗
我甩开了那滑滑的手掌 她也没任何反应
我继续在工作台工作逃避不了她的注视
偶尔她会喊着靓仔 就拿着葡萄口味的mentos
一直逼着我吃 我说工作不能吃糖是个很好的规矩
她没有放弃又卷土从来
好不容易时光停息在几分钟之后
她的哪个同志与她视频对话
她很迅速地跑过来我这搭着我的肩
她跟对方笑说我是她的新男朋友
挣扎挣脱之后 只有愤怒
她从不放弃 追问我我的内裤尺寸
我搬出妈妈帮我买的我不知道做为借口
她要我脱下来给她看看
这回搬出了女朋友 她依旧坚决

事情总告一段落
我觉得那是一种凌辱
同事都将那当成笑话
你还是不是那时的你
那个看见了女生挽着我的手合照
就会生气地将电脑旁的白纸撕裂的你
还是你与她人一样把这当着一则笑话
当我说我的女朋友很介意的时候
我想起了一个我很在意
但我却不觉得她在意我的女孩
那女孩好像叫火

后来我想起
我没有女朋友

Monday 8 March 2010

身材

这是3月6日的事了
可是那晚我熬到了凌晨4点多
仍旧无法整理好思绪

那天店里来了一个家庭群的家人
有个女孩身旁跟着一个男孩
后面有一群小男生
前头有个摩登的妈妈级阿姨
那女的一直很引我注目
我想是因为她的身材

认识会被周遭的朋友所影响的
这是我与女同事讨论的结果
她说那年她有一群叛逆的朋友
后来她醒了 就再没继续堕落下去
曾几何时 我也会在意异性的身材
我说过我的男同事喜欢胸部大的女生
无可否认 那天我也是如此
那女生的胸部也真是的
我说 我真的很讨厌这样的自己
很淫 很贱 很下流 我不要这样
可惜那天我逃不出那种迷思

外在是否真的如此重要
我想是的 就算我再有内涵
女孩子总是更加喜欢外在条件好的男生
样貌好是首要条件 身高也是吧
我有什么呢 我有什么
努力飙升到了一个点 就会开始堕落
就像把一颗苹果用尽全力往上丢去一般
你我都能想象他的结局
有谁会愿意去接着他
然后将他擦擦干净收在怀里

我要像以前一样
不要在意对方的身材
只要看了自己顺眼喜欢
能相恋就足够了

爱情里 身材算什么
不算什么

Saturday 6 March 2010

暗示


这是暗示
一种喜欢却无法相恋
单恋者的抒情方式

那天 我给你听了画沙
想让你听出我心坎中那无法言喻的心声
你听出来了吗 我觉得不
今日又能遇见了你 我很开心
终于放下了自己的坚持
暗示 一种很婉转的告白
我说我好像对你越来越有感觉了
你仍旧无法体会那种心思吗
或许你已经麻木了吧
常常处于在幸福的女孩
久而久之就已经忘了什么叫甜蜜

如果是以前的我们
当你听见我说出这话时
你会激动 会撒娇 会兴奋难耐吧
如今是怎么了
你说啊轰不是你的男朋友
只是对你很好
今天的部落说的是你们四人看电影的事
你 轰 拍拖

我好想与你一起去做很多事
却害怕以后我们能做时
我会想起现在这些往事
想留下些意义深重的回忆
只有你我 没有他人的踪迹

要我如何面对你
暗示
不过是在黑暗里给与自我的提示

Friday 5 March 2010

爱情,两好三坏


下午我在msn遇见了你
很激动 想要聊天唯有在我休息的日子了吧

我们的谈话没什么实质内容
说说了几句 你说你得去做功课了
我在怀疑我该如何去调整这种心情
我该如何去平复这坎坷不安
如何去让那种期待安静下来

我想这是我所在等待的吗
你用心读书 对课业还是在乎的
过后你来到新加坡念书的事时候
我已经大学毕业 开始另个阶段的生涯
我经济能力上也允许我喜欢你了

还是现在的忧虑呢
或许我们没有未来
当初会有那个承诺
就只是因为彼此拿不起
却也放不下
是那样的吗
所以当我开始对你认真的时候
你也会担忧是否该接受
我向你走近一步
你是否会后退一步呢
我们在保持着一定的距离吗
这距离会日渐缩小吗

我的人格已经趋向多重分裂了吧
有时过于悲观 有时过于自以为是
有时有所期待 有时责无旁贷
有时对你很有信心
有时觉得你我根本不适合
有时觉得我们未来很幸福
有时觉得我们没有明天
每天给你做着同样的事
每次却有着不一样的领悟
偶尔打得得心应手
偶尔却得满满敲击

刚才看着九把刀的 爱情兩好三坏
笔记里头有着一些我所记录的文句



爱情是靠努力的 如果一切都讲运气 爱情还有什么好感人的
你的脑袋里 到底装了些什么 装你
恋爱是一种 两个人在一起快乐可以加倍 忧伤却可以减半的好东西
距离爱情 只剩三个字 只剩下一次深呼吸的勇气
在你面前 我的自信好像是多余的垃圾
爱情怎么可以靠博同情得到 喜欢就是喜欢 不喜欢就是不喜欢

句句刻苦铭心
对于现在的我 多么贴切

相信读完这书时 一定有更多关于我对你的描述吧
希望对你的心 也一直如此保持下去

Thursday 4 March 2010

吸血鬼


工作之后孤身上了三楼的停车场
空无一人 阴暗 寂寞

我想 如果我告诉你
我已经变成了吸血鬼
你会如何面对我
一笑置之
还是
深信不疑

你会觉得我在胡说
还是能体会我的处境
做那个唯一愿意相信的人

倘若真的那么有一天
全世界都不愿相信我了
你还会不会愿意陪在我的身边
当那名并不属于全世界的外人

我说我变成吸血鬼了
你相信吗

Wednesday 3 March 2010

i promise you

很开心 同时也在想象着你的表情

我终于买下了那件Tshirt 在离你生日还剩6天的今日
当我第一眼看见它时 我就决定要买下它送给你
在那么多件的选择中 曾经动摇 一直到最后始终如一
后半段只剩下对于颜色的犹豫 但那没维持多久

爱情也应该是这样 ,茫茫人海中我遇见了你
世界上有一种爱情叫做一见钟情 可惜我一直在否定它的存在
这一切都由缘牵引着 当你埋入人海中 你会想念起那个女孩
然后你会回头去寻找 尽管途中你又会若有所思
但最后你所做不了决定的 莫过于选择哪种方式去喜欢
可是那不是什么大问题 不会碍你多久

我用着第一份工作的第一份薪水买着自己喜欢也希望你会喜欢的Tshirt
想送给一个自己好像喜欢着而不知道对方是否也喜欢着自己的人
看着这个月的预算只剩下躺在那皮夹中的三零吉
爱情与面包 味着爱情而束紧腰带也是一种幸福
一定要让自己变得更有能耐 那才能让自己喜欢的人真正的幸福

但爱情中的心意也像皮夹中的预算一样时
是否耗尽了 就永远也不敢再碰爱情了
钱能赚回 那份心思去哪寻获呢

Tuesday 2 March 2010

决定

我做出了决定
要在倒数3年的日子公开这里

希望能收集很多的祝福
倘若尽人事了 我宁可相信祝福所带来的恩泽
如果只有我一人一直在祈祷我们以后在一起
不如让大家也来给我们一点祝福吧
当初想说让你成为这里的第一个读阅者
所以关闭了游览权限 想为你留下0回复0游览量的部落格
只因为我觉得你喜欢当第一个
就好像你希望你是第一个听我说 我喜欢你 的人

其实我何尝不担忧
我已经不知道自己在干嘛
每天都很坚持留下一些什么在这里
追根究底 我对这段感情仍旧没有信心
只有当你叫我有信心 要相信时 我才得以振作
可惜无法天天依靠你 因为我的责任是让你依靠
而不是依赖着你 那就是我想给你却还没给的
不如这样 让有缘看见这部落的人为我们祝福
多少能给我多一点点的欣慰 包括信心

最近我又给一个莫名的小女孩缠上了
好像是学校的学妹 找到facebook了
竟然还要电话号码 让我想起了那段往事
如果你还在我身边 那有多好
再用我的女朋友的身份帮我一次
我记得那时我幸福的睡觉也会微笑了
可是你已不在 我也没什么理由去找你了



离这里公开还有6天

Monday 1 March 2010

啦啦


啦啦 就是所谓的小太妹
今天就在要休息前 店里来了一群小太妹

带头的是个年纪较大的女孩
身后跟着一群年级小小的小太妹
大姐大穿着走着豹子系列
豹皮上衣配搭斑点丝袜
另个更显眼的莫过于传统网袜的小啦啦
其他的 就不过于普通的小啦啦装扮

我们对此都有很大的反应
自己还特地延迟了一下下的下班时间
只为了更接近那些来到了男装部的啦啦
回来以后 有了热烈的讨论
我说其实我喜欢啦啦 开始只是玩笑
说着说着 发现打自心底原来从不排斥啦啦
如果有个女朋友是个啦啦 你会如何
我男同事说只要胸脯大身材好 管她啦不啦
我想 只要她在乎我 人不错 我喜欢 啦就啦吧

原来我挺喜欢某些啦啦的气质
我一直想说服女同事说 啦啦也是人 不要排挤啦啦
好友说我变了
怎么那类型从我第一个喜欢的女孩渐渐趋向啦啦
她说以后有个啦啦女友 她就不再认我
我不想没她这朋友 我想有个理想的啦啦女友
我说追个啦啦比较容易
只需要蹲在路旁抽抽烟 吹吹口哨 看看悄悄 搭搭讪
体现我对所谓的追求已经有点麻木

以前认识你时 你还是个小乖乖
以小学优异生身份读着大众梦寐以求的宽柔名校
后来你说压力大 大得得去看心理医生
我也认同了你转校到国中的无奈
你到那 适应了 变了 开始有点啦啦的气质
或许就只因为你爱出去玩
对于求学的态度
就这么断定是个半个小啦啦 对你很不公平
但是着的的确确是我的感觉
我不排斥啦啦


但我喜欢的
是当年刚刚从小学踏入初中一的你
根本与啦啦毫无瓜葛

虽然对于爱情一样一无所知
但是还是喜欢
那样的你