画沙

我还以为从此不必再听着新年歌曲
结果画沙没了 什么都没了

工作期间 就有过那么一段日子
我们天天听着新年歌 重复了整整一天
而后来我们终于忍不住 偷偷将cd换了
那以后就是 身骑白马 失落沙洲 和 画沙
三首都好 一开始没什么感觉
日子一久变得百听不厌
腻 好像没有尽头

我原以为画沙这首歌的名字叫化沙
而觉得那的确有些凄凉
后来在搜索时才知道它是画沙
虚幻中填了一丝丝的浪漫

爱情也是如此 如果感觉不对
你无法与对方相处一辈子
倘若感觉对了 就算面对彼此一世人
也觉得习以为常
到时即使有着误会 也能包容起来

有时爱情就像一首歌
你是否有有着一直都很喜欢的那么一首歌
正如老人家们总有自己时代的一首音乐
他们并不会因时代而见异思迁
开心时 空闲时 就算冲凉时 哼着的还是那种调调




我希望你是我爱情中的那一首歌
而对我
你也会是如此
让我们一起画沙

投入

那是1月27日就该打上的日志
可惜我没办到 懊悔却已经来不及

我的同事忽然含情脉脉地跟我说
回忆 有时真的好奇妙
然后话题就牵扯到了她的前女友身上
他对我表达了他对感情的一些看法
我一开始将之拒于门外
不觉得他会有什么营养的思想

他说
对于爱情不要完全投入百分百的心
只要到了四十五十就已经够了
免得分手时 自己会是最伤心的那方
走不出那感情的束缚

我说
很多时候那不是人所能控制的
如果大家都能控制对爱情的节奏
包括在意对方的指数
那爱情早就已不是爱情
因为爱情变化无常 深不可测

他过后问我
我在有女朋友时是否会担心日后会分手的事

我的回答很坚决
肯定会的 不是吗

他回答
那就错了 在一起时就像不在一起时的事
那就代表你对这份感情还并没有很坚定

这 我可默认同意了
当我在回答这两道问题时 我想到的人是你
就只有你而从无其他人选 那叫独一无二

如果可以选择 我也不想对你投入那么多的在意
很简单 就只因为我担心哪一天你给我的在意会太少
自己在意的人不在意自己 而让自己变得失落

后来我觉得 或许他所说的并非全无道理

我之所以常常会想我们不会在一起的日子
由始至终就是因为对于这份缘分没有信心
无论对事对人 对你对我 都是如此
我看见了小俊给你写的日志了
那好象是 他对你已经很好了 你却觉得只是还好而已
而他彻底崩溃 遗忘了你也曾经给他写过一些什么
就是要让他知道你还是有点喜欢他的
说到底 就连我也不知道你到底是不是喜欢的
但我却很确定他对你的在意和爱远远超过你对他的

所以我总会相比较一下我和他之间的遭遇
试着去架构起我们俩个的未来 我也会很在意你
可是我不知道我是否能像他一样表达得那么彻彻底底
而最后在你看来我并不在意你 我们所有过的承诺就如此结束
就像你中断了你们之间的感情般那么利落
完全不像好几个星期先你们的甜蜜
我用着3年酝酿的感情 不想由一样的悲剧完结






倘若再给我选择
我仍旧会对你投入我最大限量所能投入的感情
爱情并不是什么统计学能解决的事端
我分不清楚对你的在意是几巴仙
所以我只能用着文字让你去体会一下我的感觉

你会珍惜我所投入的固然好
因为我们可能就是命中注定的那一对
如果只能让你一时感动而没有留在心中多久
那么就算了 喜欢上一个不喜欢的人
并不能归咎于谁

耗尽

当我听见他那么说时
我也担心我对你的在意 也会有耗尽的那么一天

源源不绝的新货并没有停止抵达
今天得清空一些架子好让它们有驻留之地
经理指了一些架子要我打点
并告诉了我一些耐人寻味的话

那时那些衣来的时候 还不是那么的多
到了最后 还不是一样卖得七七八八了

或许只是一句简单的陈述句
却反映出了另外一个完全毫无关联的意思

那时对你的在意 还不是满得溢了出来
到了最后 还不是一样如打翻般一无所剩



当你在看着这篇日志时
当下的我是否已经有了这样的感想
倘若有一天对你的在意已经不在
或许我不曾喜欢过你

平凡

这一天过得平凡
还是会想念着你

忧郁星期一
光顾的·顾客从门庭若市
变得门可罗雀
一整日都忙着将新Tshirt上架
而没了时间整理自己部门的服装
偶尔有顾客一晃而过
就得用着迅雷不及掩耳的速度跟上

那令我有点难以招架
就像你所给我的感觉
时而令我觉得我们的未来值得期待
时而令我早早下了预言我们会分开
倘若我在一整日忙得不可开交时
还是会牵挂着每日回家后给你写的日志
因而总会担忧是否今天还未找到题材
这是否就是对你的在意
我不想只写下一些感想
而是想让你更加贴近我的思绪
有时有些事物必须有修辞
比喻可以实体化思想的迁移

有时候感想就像那一件件乱了排序的衣裤
吊挂在你我的内心之中
我们都想好好地去打理将它一一归位
而缺少了时间去实践
天天都有太多的事得完成
令我很难去判断我对你的感觉
企图将它交给忙碌
让一切沉静在嚷嚷之中

微笑

那小女孩对我微笑
上扬的嘴角所划出的弧度令人倍感亲切

我猜那是来自外地的旅行团
而她对我微笑的理由更加令人捉摸不透
她妹哭着走出试衣间 我尴尬将注视她妹的眼神
从她的脸庞一划而过 隐约看见她正视着我
有着腼腆的笑 那上扬45度`的嘴角很有诱惑力
当我再次与她四目交接 就已确定之前的迷茫
那不过是一个天真女孩的自然反应
正巧投映在我的瞳孔之中

后来
我想起了好久以前曾经有过那么一段日子
我不看女生 绝不主动做那种单向的举动
因为等不到音讯的感觉很难被压抑
所以宁可守株待兔般 什么也不做
世上再美丽的女孩 即使你再怎么去注视着她
如果对你没有意思 欣赏永远只是自取其辱的格调

人与人之间的恋情
往往建立于首次见面的3分钟之内
那早决定了往后的关系

有的是一见钟情

有的是欢喜冤家

有的只会是过客

合适

爱情如果也有尺寸
那么即使再刁钻 也总会等到它的归宿

在我们男装部就有那么一套衣服
眩目耀眼 看起来就是有另番格调
这些日子以来 已经有许许多多的人去试穿
大家都想将它买下 可是它却还是呆在这
想要拥有的 往往就是不合身
但它终究有了归属 在他出现以后
他是一个配得上那衣的男孩
陪着它过了这段时间
我也仅仅只能献上自己的祝福

你就像那套衣服 一直都在我的注视范围内
我一直都很在意那些再和你交往的男性
虽然认为你只是在试穿
但还是介意你试穿了几件
就像很多顾客在试衣后 都想买下新货而并非展列品
我对你的感觉 也是如此 但已经没有可能


是否哪一天
你也会如那套衣服般
在我目睹之下成了他人怀中的温柔
而我只能只能眼睁睁地看着你们
然后很无奈地献上我的祝福

我的身段是否适合你的尺寸
我配得上你吗 你合我身吗
会有如那对我所看到的情侣般一样登对
还是
根本没有机会

那天你给他写了日记

你将你的面子书状态改成了单身
给我留有了借口去找你

那天你将你的状态改回了单身
我的内心揣测不安 却有点幸灾乐祸的邪恶
我多么你回到单身 再问问你是否能为我单身3年
可惜世事并没有如人们所期盼地一一搬演
你并未对我诚实 你说那只是一种随意
尽管你接下来还是坦白了 那时我看了你的部落格后才知道的

我有点生气地与你谈了一会儿
不怎么开心的开端总不会有开心的结束
我确实想要知道你对这个承诺能付出的程度
我想知道我能为你空窗3年 而你是否能同样为我这么等着
我们的谈话比想象中更加难以想象
我对你开始有点取闹 你有点不愉快 最终说出了那时的约定
我没告诉你我毁约了 原来真正的爱情里包容不下第3个人的存在
以前对你太过毫不在意 就只因为自己也想再找找其他人是否适合

然后绕了好大一圈 回到了原来的原点
感情的基础建立在在意 你很难去接受你在意的人正在和别人恋爱
特别是那种和你有着一段很重要很重要约定的女孩
那女孩对我说 如果约定没了 她会伤心
我不想让她伤心 我告诉她我不会毁约
让她给自己一点时间处理自己和其他女孩毫无规律的关系
我在解决完后跟她说我等她三年 不知道她是否记得
或许只有我一个人觉得那很浪漫
事实上当初为了不让女孩伤心的男孩
竟然提早了3年就开始难过
从不久前到现在或许会延续到3年后 或许不会
一个男孩能为一个女孩伤心多久
在他为着世上有个女孩在一个论坛的一个日记主题为自己写着日记而感动的多久后
男孩在女孩的部落格看见女孩为着令个男孩写着一篇感人肺腑的真情告白

我会假装自己有点满足
但那满足只有空洞 因为就只能幻想着那四个心型的象形文字
代表的是 子木宇承 其实他知道不是
他只想让自己被那个女孩子在意 但他知道现阶段不可能 以后也不可能
所以只能自己偷偷的想一想 其实早就知道那是给另个男孩写的

要将一份份伤感保留下来不容易
文字并不是防腐剂 而时间标记是最好的有效日期
你是否能跟随那提示 紧跟着我的伤感一起悲伤
现在这份伤感在3年后你打开时是否已经过期
你会为着我现在这种感觉而做出什么举动

这种伤感
就叫
腐败

价值

她给我分析了我们这段感情的价值
结论是绝对负增长

昨日她与我聊了许久
都在谈论我的感情事
她是继你之后 我最坦白的一个人
我小小地向她述说了我们的承诺
她忿忿不平 而我只能默默赞同

她说承诺是要由双方面来遵守的
我说是我让你去喜欢自己喜欢的人的
在我们还未一起之前
她说这样的女孩根本就不喜欢我
不值得我去等待那么久
我没有说
但我真的有在怀疑你对我的感觉
我很难受
你不知道

我告诉她
事情到了最后我宁可你辜负我
也不希望先辜负对方的是我

原因很简单
就只因为我已经习惯了被伤害
而不习惯伤害别人

审美

我想和你逛童装部
选着我们孩子的小服装

在工作的日子
每天都能看见美女
我不喜欢将快乐隐藏起来
所以我选择将他宣扬出去
总会告诉朋友我的眼光
说来只是想追求共识

后来 从朋友那得知
我的审美观离及格还好远好远
一开始她们认为我喜欢的人是一个style的
最后她们很肯定 我的审美观不是审美观
我说我以后不会去同学会了 就因为害怕自己的老婆被说
她们说他们不会当面说的 因为她们只会在背后偷偷地说

是否会有那么一天









我想对我们的孩子说
衣服 还是让妈妈选吧
你爸爸审美观不好
这辈子挑得最好的
就是你妈咪了

灰尘

我对你的在意就像灰尘
你得慢慢的把它堆积 才能看见

工作的日子
必须天天打扫男装部与童装部
开店时要扫
关店时要扫
灰尘从未消失
尽管量多量少
当你把它堆积起来后
能看见它还是有一定分量的

我对你的在意
就是灰尘
你从未体会过我对你的在意
因为灰尘很难被肯定它的存在
而若你有心去探索
你会知道我对你的在意多很有质感
那是以感情为单位所衡量出的质量

这种很虚无的在意
只是灰尘
没什么人会去理会灰尘
甚至有些人已经忘记灰尘无所不在




灰尘

贫贱

不重要

同志

有人问我是不是同志
这无疑是对我的一大困扰

你是同志
那带惊讶的疑问句
令我比发问者更加惊讶
其中更参杂了许多的无奈
傻笑之后 还是会愤怒的

我曾经用我将近一整个中学生涯
好好地去喜欢一个女孩
尽管她不喜欢我 尽管我追求不到她
尽管她有了男朋友 尽管我也有其他选择
我做着我认为有价值的事
所以即使我轻易动摇 但我不轻易改变方向
我的重心会一时摇摆不定
但最终总会回归中心点
这是一种认真考虑后的态度
对着爱情的个人诠释

我与岁月共同度过的
除了孤身寡人 所剩无几
我得到了什么
就只落得他人口中的同志
出自同届毕业生的同志圈

今天我遇见了我小学三年级的同学
以前的小混蛋牵着一个美眉进来看衣饰
我犹豫了许久 若打了招呼 他却遗忘了我
那会很尴尬
时间也莫名左右为难了许久
他向我走了过来
却只留下了一句
这衣有L size吗

有时我会为着我能挥霍我的青春去喜欢一个人而骄傲

有时我会想假如我对爱情不要那么执着
不要那么在意身份 不要在意自己的内涵才艺
只要痞一点 滥情一点 随便一点
或许现在已经体会到恋爱是什么的滋味了
然而当我想远一点 想着那名叫火的女孩
我就会觉得好不平衡 当她已经有了双位数的恋情后
我还只是一个保留初恋且被他人认为是同志的冬瓜

试穿

我很累了
但我会坚持

此后 就不像以往般能迟睡迟醒
等到天明以后自然而然从睡窝中爬起了
可是再累 我却得为你写下日志
这就是我现今每日的期盼了

在男装部与儿童部的这几天
我追随他人的影子 思绪也不曾停留过
就有那么一名父亲 与众不同
其他爸爸看着儿童的衣服时 总会给价钱唬倒
他们有些会不买 有些就只买一件
而那位父亲 一口气花了300令吉买了好几件
那时 我告诉朋友 我以后要赚好多好多钱
让自己的孩子和妻子 也能买自己想买的东西

很多时候 我就只有在旁边白羡慕的份
当我看着女孩们陪着自己的男孩们一起选衣时
那举手投足间的细心与甜蜜
逛逛 看看 选选 比比 试试
款式不同的衣服裤子此起彼落
女孩们总想让自己的男孩变得更加完美
那是一种在意 尽管微乎其微 却很浓稠

今天起 我看见了女生在男生换衣时一起进了更衣室
我有些不知所措 但却没有理由阻止他人的情意
后来 我才知道女装部有男生在女生换衣时一起进了更衣室
那却又是另一种更高层次的感情了

有时候 我也会想我们会不会有那一样的将来
恩爱得难以启齿的一起逛着服装店
我能看着你试着衣服后 开心地打转询问我的意见
你能翻着一件件衣服 给我打量着 想为我找点什么

而后来的日子 我们能一起推着我们的婴儿车
怀中 背上 后面也跟着几个小毛头 看着那一件件迷你的时尚童装

那样的未来
何等美妙

仰望

今天是我第一天正式上班
我在大大的服装店担任小小的销售助理

工作确实蛮辛苦的
虽然在那之前我有一天的打工经验
我一直都在嚷着我未到的制服
正如我之前一直在找着拥有制服的工作
那般的坚决坚定
后来听说员工们都不会那么快拿到制服
就因为高层担心员工们坚持不了一个星期
那是一种有所期待而有所担心的局面

我看着童装部那柜上的维尼熊娃娃
黄色的 圆圆的 大大的
我告诉自己 在拿到人生第一笔打工后的薪金后
我一定要买下它
尽管早了最后它是否会在你怀中
那是一种盼望 一种憧憬
过后我在它旁边看见了一个粉红色的熊熊
我明白了 我不了解你 我不知道你喜欢什么
其实对于你我一无所知

这一天我在黑色Tshirt为底色
紫色外套的掩饰下结束了工作
好累 好累 这是工作 也是爱情
正如那件制服般 我盼望你给我你的那份爱
因为我觊觎它许久 我一直想去拥有
而你并没有将它给我 你给了其他人
看着其他人都穿着制服 你的俊也有着了
而我只能伪装成自己也和别人一样
说到底 自欺欺人之后 就是一无所有
我伪装得不是很好 因为我也很难过
一星后的日子 我是否就能骄傲地穿起制服
三年以后 我能否拥有你的爱
然后就能脱下那仿拟他人的枷锁

那份礼物只不过是个开始
因为我打算买个好大好大的容器
装下一些有关时光的故事
相隔3年的爱情 当你不喜欢我的时候
我已经喜欢了你 并且留下了许多证据



当你正在班上的布告栏 弄着你和他的名字时
我在工作的当儿 仰望着柜上的娃娃 正想着你

坚强

她说
妈妈说 要坚强

她是一个可爱的女孩
虽然文静时有点威严
但一闹起来可不得了
她有时会静静地躲着
然后忽然跳出来吓人
她有时喜欢望着远方
你发呆时她却爱大叫

义务陪着朋友顾着服装档口
我认识了她
她就是那么一个女孩
让人与她相处得很舒服
她平易近人 很轻易就能和陌生人搭上
但那不是一种随便
那全体现在她那忧郁的眼神

她想快乐
所以有时她那自得其乐的举动
其实只是一种苦中作乐
她的微笑中有着微微苦涩
与其说那是虚伪 不如说那是坚强

这么一名女孩
我想与她交心 尽管对她一切一无所知
而这一切都有着危险的气息
但她很具诱惑力
她隐隐约约告诉了我很多

我没有去判别 我只愿意静静聆听
体会以后 全然接受
我和她有着一样的气味
一样为着喜欢另一个很难喜欢的人的气味

妈妈说 要坚强

梦见

我梦见了你
可是我已经忘了是昨天到今早
还是下午到傍晚的觉中

我们穿越了一片竹林
在一个明月高挂有着微风的夜晚
山坡下有着一间学校
虽说不上灯火明亮
但还是挂着照得亮校园的灯

我们奔着下去
进了那不知名的学园
在入口处遇见我最要好的朋友
我嘴角微微上扬 没说什么
我们继续往前奔跑
而我的手一直牵着你
十指交扣 一直都没放开过
我转过头
你的面孔憔悴得很
仿佛
已经过了几个世纪

重组

我正在重组中
自从我将自己分离得支离破碎后
从中 我发现原来自己并不善良
而且还挺龌龊

又再次在这种时间给你写下日志
我绝对排斥当个夜行性动物
我要个正常的生活
夜猫子的存在理由 我能为了读书而不是上网
明日我就要帮朋友开个档了
而那之后 我就将向我的目标前进

时间到了 我悄悄在那之前遛了出去
去窥望下我已经躲了好久的社会
其实我并不知道有没有窥望这个词汇
正如我已经忘了如何写出美丽的文句一样

原来我是一个随便的人
只要随便看见一个还过得去的女孩
我就有想要跟她在一起的冲动
还会联想将来 和那离奇的未来
是寂寞太久
是掩饰抵不了孤单的诱惑
总归一句
我太龌龊

我们
会有未来吗

立场

我发现
我需要一个我自己所能接受的立场
尽管有很多立场供我选择
但往往那都是我最无法抉择的时候

朋友最近都一直在聚会
不停聚 不停聚 不停聚
仿佛是因为毕业了
而想在继续升学前留下一些什么
凑巧的 我都一一缺席了
在那次以后 我几乎没了什么存在的理由
更别说是那些面对朋友的立场
或许很久以前我就知道自己的程度
但我给的立场足以让我深信
我的统考成绩可以证明一切
结果证明 那个立场很单薄 没有根基

所以我在那之后
呆在了一个不需要立场的角落
最需要你的时候
如果以前 或许还能从你那乞求一些关怀
但现在也有了一点点那可悲的立场
不想去打扰你的生活
那或许是要保留一下
在心中
你的形象

我给自己找了·立场
在过了快1个月以后
【理想理的人，做想做的事，过想过的生活，当想当的自己 ^^】
虽然是事实 但更是无中生有
因为我并没有很充实 也没有很快乐
因为需要人陪着的日子 你从未出现
何况 对你
我找不到合适的立场



当我熬夜看了爸爸当家
那个老实诚恳得不懂浪漫也不在意浪漫的老公
竟在节目尾声时做出了浪漫的事
我有些傻眼
我有信心我比他来的浪漫
但是我不知道我能为你浪漫多久
我总忘不了他所说的他想他们的感情细水长流
而我何来不是如此
8年了 他们感情依旧
而我只能等着我能撑到多久
如果·3年成功了 接下来的
或许就是30年了
谁不想细水长流
我想
却不知道我们能不能

部落格

原来疼过以后
还是会疼的

在形形色色的人群中
有一群人喜欢自残
好久以前我极力阻止身边的人
过久以后我不自觉的也加入其中
我害怕见血 更畏惧那黑红的痕迹
所以我的自残没有血迹
它无形地在心中恣意切割

好奇心足以杀死一头恐龙
可惜我一直却只能在死亡旁边喘息
死不了后 接下来
还是回到这活着与死亡的边际

在开启了你的鼻的部落格后
合乎逻辑的 我明白了他怎么会叫你贝
有些东西天生就得配成一对
有些可能是词汇重组
你是贝 他是鼻 我能充其量只能是壳
在爱情里 没什么白痴的贝壳这词汇
有的就只是贝鼻 尽管那是英文而来的畸形
但这在爱情里面 不重要
在配对的世界里 你能选择和谁结合
但事实上 只是我一个俗气得不得了的字
想去攀上你 勉强得不得了

开一个部落格 就只为一个女孩
当中所有点点滴滴 都只有女孩的踪迹
在这也许已经是第13篇的日志前
我引以为傲
我为这一个女孩 用着一个部落格
寄宿了所有我对她的感慨
但原来你的鼻也为你做着同样的事
这令我更加难堪

有些人不喜欢在没有立场下
做着不属于自己该做的事
我以为我能默默干着
但一切被摧毁得七七八八
很多时候一样的心情 一样的话 一样的情感
会因为不一样的人而变得不一样
对你千言万语不能倾述
我用敲击键盘 给未来的你打这一段过去的往事
而他却因为与你难以见面而也给你写了点点滴滴
遗憾的是 我这是一个寄给未来人的信
未来一个不知道会是我谁的人
而他却能即时给你看见他给你写的 一览无遗

同样的心思
他的一句话 能抵过我的千言万语
这就如同我给你说了成千上万喜欢你的理由
他就只需要说一句我爱你
同理的 给你写的那么多
永远也比不过他寥寥寡寡的几段文字
阿贝 老婆 我的日志有着太多禁止使用的词语
而尴尬的是 那些事或许我永远也不会用

当初我给阿S写了一点东西
她感动得无语
就只是哭了
现在我给一个叫火的女生写了许多东西
我写得无言难堪无奈
就只能干哭

有时候我所呑下的泪与醋
不是因为我讨厌那个男生
而是我发现我没有将你从他身边带走的理由
我也没将你带走的勇气
在他面前我就像是异性
什么也没有

3年一切都可能发生
倘若哪一天 这用来示爱的部落格
变成了你的结婚大礼
那不是带有破坏的情绪
而是想让你知道你曾经有着2倍的幸福
希望日后你能在幸福中继续度日

和局

这原本会是一场失利的球赛
在接近尾声时
球场上的莫札克，ARSENAL的7号
Rosicky的射门再次打在对方球员的身上
球折射入网，2比2
ARSENAL错失攀上第二的机会

开心满足 球赛并没有因为下雪而终止
在看着球赛的瞬间 思绪又脱缰而去
想自己也亲身到伦敦看场live的球赛
就在arsenal主场也与大家一起唱着俱乐部的歌

但将镜头拉远 原来我身边还有个有女孩
或许就是你facebook个人头像中
有着布帽的那张 我们一起在雪中看着球赛
而那时的你或许和我在一起有段时间了
你也知道了什么是足球 什么是arsenal
你时而含蓄 时而比我更加激动
就像对待我们俩的感情般 一样触动人心

或许这是他人人生的映射
以前不看球的哥哥因为嫂嫂而爱上了Liverpool
他比她更加狂热 一样的态度一样的故事
等着我们一同到伦敦 那是一段好长的梦
要一个女孩喜欢上足球
要一个不属于自己的女孩愿意与自己爱一起好久好久
那真的需要好久好久

一场原本理当是失利的球赛
它可以和局 那是侥幸 还是不放弃
一段现阶段公然不该发生的爱情
应该去放弃还是让它侥幸就是如此
侥幸就如此

愧疚

我想起了以前的事
以前需要你的理由
在这种时候有着这样的回想
感慨只会让愧疚以多倍焦距的形式
扩大
扩大

对妈妈发狠了
说了些不是为人子女该说的话
用着不是为人子女的态度
为人子女的自己
没如为人子女般低下头道歉
听见了·妈妈的啜泣声

倘若就在这时候
你早已是我的女朋友
那有多好
好多事我很想做
我不能
如果你在 能不能要你代我向妈道歉
有些事 有些人
有些人做不到有些事
道歉并不难
而是愧疚让自己无法面对母亲

这情景好熟悉
一样的内疚与委屈
还记得我高二那年的某个晚上吗
我给短信你诉说我的委屈
那时的我只能找你 因为就只有你
现在的我仍旧一样
一年了 我也仍旧一样
可惜的是 我连你都没得倾诉了
那也将只会是你现在看的
某些年的某个晚上我现在的心情

当我哭着打下这篇日志时
就再也隐瞒不了去年那段高二的往事
高数不及格的我一样哭了

有时候我真的好需要你
不能没有你的那种需要
而我却不想那种需要就只在有时候

担心 哪一天
那种需要
已经能没了你

染发少女

今天的你没写日记
而我却不得不写
决心有时候令人有点放不下心
因为他要在的时候 他令你有无限可能
但当他要走时 你却一无所知
当你发现你已经有心无力时
你才知道
原来决心已经不在

我一直所畏惧的
莫过于哪一天 自己再也没为你写下日志的动力
到时一并消失的不会只有决心那么简单
就连对你的恋眷也会失踪吧

还记得那天你隐约透入你喜欢染发的讯息
我在显示器前愣了好一会儿
竟找不到原因
后来在今天与母亲不怎么愉快的逛超市时
才恍然想起了那不是理由的理由
晃过的是你部落格最新那张化妆照
想起了以后带你回我家的情景
见家长后 我父母的评语

好尴尬 那令人感觉羞辱的感觉并不是恶评如潮
而是对于一个并不属于自己的女孩
幻想着一些自己不该出现的情节
这种感觉
就叫羞辱

天使

又开启了你的部落格
尽管已经将它从Bookmarks中删除了
可是还是会到Facebook那连接到你的部落格
就让我成为言而无信的人
继续做着一些无法不做的事

你开学了 还过得不错
看来你还挺喜欢早上班的生活
幸好你醒得来 幸好你有他
还真是替你捏了一把冷汗
原来我对你还真不熟悉
我从没想过你会因为睡不醒而上学迟到
有些事不是我的疏忽
那或许是他的贴心

你知道你很幸福吗？
因为你正拥有着2倍的爱

原本
我以为我会是你的天使
用着我对你的在意去守护着你
后来
我才发现他才是你的天使
拥有你的在意一直在你身边守护着你

然后我才发现我也能
用着另种方式在意着你
我当不了你的专属天使
我可以当着你的背后灵

1+1=2
1*2=2
或许我不该在意谁在你的心中分量较重
而是该庆幸我能在你的心中能有一席之地

符合人物设定的角色
只需默默的
然后也不必被在意
就默默的
就够了

外出

今天是与2名朋友外出的日子
到新加坡的poly与uni提交相关文件
就在经过新山的一瞬间 想起了你
尽管我没看到CIty SQuare
但总会想起过去的日子里
你总会有意无意问我要不要去那里找你
找你和你的那一大群女性朋友
那是一种期待 还是单纯的一种随性玩笑
无从得知

也不知道周杰伦的演唱会是否创下了先例
我是何时告诉了你 凡事与朋友出游 就一定打给你
仍旧记得那时候 拨了给你
就只因为任性的要你听听现场的氛围
其实还有一点 那时的我还不敢与你说话
也还有一次 竟然白目的·在銮中给你寄了一封 我喜欢你
那是在南洋大学的理科测试以后 銮中对面的咖啡店里发出的

那是与你说话 是在看曼联的比赛时
终于提起了勇气 你说很开心听见我的声音
现在想起那时的你早有了你的bii
我为我的白痴脑残兼智障 后悔不堪

多久以后的今天 穿梭在人群来往的异乡时
我完全遗忘了那时的约定
凡事与朋友出游 就一定打给你
这是一件好事 至少我再也不必为着你而牵挂
你有了你的bii 不必再需要其他什么多余的联系
在人海中看见了许许多多的美女
原来现在的我活在那么渺小的世界当中
当然也看见了许许多多的情侣
你在我脑海中一闪而过 我紧张的将你的影子抹去
不让她再次左右那种幻想的情怀
要与你过着他们那双双入对的情节
就得清醒那只会出现在童话的故事

以后就要在这种充满形形色色的继续升学了
不难保会遇见了另个又令自己牵肠挂肚的女孩
明年的今天
我是否还会继续在键盘上为你敲打着我对你的思念
还是
我已经陷入了对另个女孩的迷思
过着不知如何面对你的生活呢
有待揭晓

对话

发表于 2009-8-26 00:02

有时我在想，如果我将我对她们的爱分点给你
我们是否会更幸福
希望你知道，这篇日记为你而写
对你开始时，只是敷衍
到后来不经意的誓言却牵绊一生
你能容许我心中有着许多的感情
或许在意，偶尔稍稍抱怨，可是还是会体谅
而我却总会潜意识的有时会有点不悦
那应该不是讨厌，应该更像在意
至少我是那么觉得的
怎么我们之间好像童话故事般梦幻 这种约定，
我真的不想再让他人知道 只留给我们两个的秘密
那有甜美，却担心日后变成了凄美 会为着男孩子做着一些事情
有些人觉得是大不了的，我却深深触动心弦
尽管当事人并不是我，却震撼你和我梦想中的人是有那么一点点的相似
也许不该拿自己做个表率，尽管知道自己也并非好人
讨厌不知道感情的人，随便谈恋爱，随随便便
只要爱情却好像不要它的价值，那人知道什么是爱情吗
或许我没恋爱过，或许我的爱情学分不及格
可是天性的直觉告诉我，我真的知道
讨厌被伤害，可是却总是什么事往肚子里吞
结果苦得还是自己 或许是太飘浮
太轻易给人承诺，太依赖感觉 什么事都照着感觉走，
到最后却是害怕承担的懦夫 其实不想伤害谁
其实只想找个相爱的谈恋爱，然后就结婚，成家立业
原本就是那么简单，却也那么繁杂
自己的感情太复杂，咎由自取之外，还有那风座般的性格
结果只是痞子，想解决的没解决，却又再给自己添麻烦
我们太暧昧 可是并不代表我没感觉
没想过要玩弄 就是因为要顾及许多 才变得想逃避
你知道的，就曾经说过想自杀，可是真的好不甘心没恋爱就离开了
其实可以在一起，可是不想太随便
有些相识未必就是相识，谁也未必是谁的菜
这样的结合很荒谬 这不是小孩的家家酒
很抱歉，我的爱情不是爱情 应该说不是现世代的爱情，
我的爱情建立在结婚为前提上 在一起，
就是因为想在一起，结婚才是终点
就因为这样，才有许多东西不得不考虑
如果·我不是你的菜？ 见了面，我有什么你不满呢？
如果你不是我的菜？ 你我的爱情观不同，
你的爱情可以很轻易而来，一年好几个
而我好几年才一个呢？
样貌是一点，的确，你有，尽管不是想象中那样完美无缺，
却也会令人偶然一笑
年龄？现在很重要。。
可是看久一点，20+24，25+29。。这不正常吗？
就现在？却真的很不靠谱，结果就成了纠结～

距离，不是天涯海角，总归来是害怕受伤吧～
是你是我，都是一样～ 如果我在大学遇到更好的呢？
我不想变心，可是却也不是百分百保证呀～
如果真的能等到最后，被弃下的是我呢？
这种伤害根本无法弥补～
如果早就能在一起，如果这份感觉早就能确定，
时间，年齡，距离根本不是问题吧
我不知道牛郎织女差几岁，可是人家只能7夕一见，
距离呢？比天涯海角更远点 心中有所思，
故有笔一来 这绝对不是什么推卸责任的文章，
写出来不是要改变什么 有些人总说要了解我，
可是摊开来，或许不会让事更好，
只会越弄越糟
我的笔锋之所以隐讳，
就只是我有太多的事，
无法启齿

发表于 2009-8-27 22:31

知道，都知道
同样的，希望知道这是给你的

以为以前只是随便说说，你不会当真
可是我却有时有点会想这是真的
因为认识男生当中，真正懂得爱情的人大概只有你吧
经过之前一段时间，加上现在
我的感觉对你是对的了

不说，不再让其他人知道
因为这样的约定，它人会认为可笑吧？
可是我并不认为
因为某人跟我说过
喜欢就是喜欢
爱上就是爱上了
所以要幸福
不努力怎么会幸福？

就是因为担心，过多顾及
所以彼此不会有幸福
只要勇敢踏出第一步
就是成功一半了
也许是想要负起扛起所有责任，许下的诺言
才会很辛苦，压力
那你还记得我说过，不要了吗？那你就会轻松点了
那时候，我是真的不想这么说出来的
因为认为说出来了，什么都没有了
至少在你眼里中，我还有着另个身分
至少我是这么认为的

我的爱情观就是　相爱就必须长久，如果短暂的，还有意义吗
对，我是一年好几个
可是真心的却寥寥无几

不会不是我的菜，如果不是
我就不会苦苦地想要等到那一天可能会到来
距离很远吧？老实说
我朋友很多也是这样的，霹雳对古来，沙巴对古来
本来我是觉得这样很可笑
可是原来自己错了，这样他们很珍惜珍惜对方
努力怎么样维持感情，一年才见两三次面
而且是全家大小的
很羡慕，真的　

正常
现在都已经正常了
老实说，可能你是比较保守点
可是也好，稳重了

感觉
一切跟着感觉走～

10月围城

那天 昨天？前天？
总在这种尴尬的时间
写下一些早就想写下却又没写的心事
那天看了你的status和部落格
看下你写了一大堆的新年愿望
想要钱 想要玩 想要跟你的鼻在一起

你知道吗 钱不好赚 真的很不好赚
以前还是学生 每天都有10令吉
做好学生的本分 每次出去玩还会有津贴
只需要在学校晃晃 睡睡觉 听听课 哈哈啦
出来社会了 再向家里拿钱就开始会有愧疚感
钱真的很不好赚 花钱要节制吧

我还是会在意 毕竟我还是会奢望你多少提及了我
很遗憾 我从未出现 你在意的就只有你的鼻
我想起了S 想起了那些我已经表态的女孩
我曾经告诉S我的心会绞痛 就是真的是所谓的心痛
我想起了S和我度过的点点滴滴 真的就只是点滴
那时候我们好的就像新婚夫妇 她真的很在意我
后来因为她 因为我 她再也不在意我了
好想告诉她 原来我并不只会为她而心疼
为了你心疼 按奈这种痛楚 真的好不值得
尽管S有时对我很不好 但最后我还是知道她在意我
或许有时她对我撒了谎 但我知道她在意我
也许这只是我一厢情愿的幻想
但至少她能令我那么想象 而你不能

看电影时的一瞬间 想起了你
坐在我的身边 你陪着我看电影 我会哭泣
你陪着我 我能发泄出自己最软弱的一面 因为有你
坐在你的身边 他陪着你看电影 你会哭泣
他陪着你 你能发泄出你最软弱的一面 因为有他
不是我

能不能不要在意那个在意他而我却意的你
能不能不要喜欢这个时候只在意他 而不是在意我而我却在意的你
能不能不让我不要让我难过 为着不在意自己而在意的你
能不能 能不能 能不能 能不能 能不能 能不能 能不能





一篇简简单单的抒情日志
却得在两天之间的凌晨时段去完成
一整夜 却都不能理清这种毫无头绪的情感
就像看了10月围城 总有点后悔怎么要花钱让自己感伤
尽管它真的很棒很好看 一部我想你就在我身边看着我哭的电影
就仿佛一段感情 总有点尴尬怎么要那么在意对方而让自己不成人形
尽管她曾经让我觉得我应该那么做 一个我以为在意我会是我初恋的女孩

那场电影我热泪盈眶可就是没哭 就因为坐在我旁边的不是你
那个我已经不知道该不该继续等待的女孩 现在陪着她的是我还是他

平静

这年头的开始
过得特别的平静
那是因为你还未提起他吗
还是因为我已经开始习惯了呢
不会吃辣 也很怕疼
理科生毕业了 生物说都是神经传导
疼只要到了一个程度 就会麻痹了
会渐渐不疼不痛 然后没了感觉
尽管你知道潜意识中你还是疼得厉害

我怕疼但我更怕辣
有人说 要学会吃辣 秘诀就在于不断吃
不断吃 不断吃 不要喝水
理论上 味蕾也是会麻痹
只要让舌头习惯了辣味 日子一久
自然而然就学会吃辣了

我试了 失败了
好多次了 好多次了

因你而间接传来的心疼
我开始变得平静
究竟这种心疼
是疼是辣呢

无从揭晓