光棍

他们说今天是光棍节
你听说过吗

最近我堕落了
丢的不只大学出席率
还有一份上进
像被灌输了什么

迷思说

不要说我堕落
因为
我从没振作过

曾经要自己答应你
在大学里要好好努力
我想
我做到了
成绩还没顶尖
却已经离脱颖而出不远了

然后有天忽然打起游戏
就开始了打啊打
毫无止境 不睡了
课也不上了

爱情
到底是什么
相爱的人
原来也会分开
更何况我们已经逐渐看淡了彼此

我对你的思念
还在
少了温度
却多了湿度
或许
那是往里吞的眼泪

你还会记得我吗

努力
也能什么都不是
原来一早就
失去了另一半的

顶多就是光棍

你不知道的事

若你不知道有些你不该知道的事
那有多好

我不知道会有那么一天
会爱上这么一首歌
正如我不知道会有那么一天
会对一个女孩那么认真

如果真的还有如果
如果真有资格说后悔
我不会说对你认真是个错

我只会说不该提早让你知道这
当已经没有再想改变任何事情后
为你做的任何事　
就已经像呼吸那样理所当然

给你简简单单地记下一些关于时间的故事
只是希望日子过了久一点以后　
还能留一些可以回味的事物让你去回忆
哪一天你提早看见了
请视若无睹　好不

你不知道的事
有些事
你不该现在知道

10全10美

10/10/10
这么看似完美的日子

其实真的并不那么完美
有些低调将自己淡化得很美妙
就像应该没什么人发现
10全10美里 两个10

爱情的潜规则就是如此苛刻
只允许双双对对
倘若那关系走了形
总有一点得被抹去
爱情是两点一线

三点绝不同线

背包

是背包还是包袱

里头放的不是爱情
或许勉强了
还可以当是承诺

一个走会很寂寞
所以宁可步伐更重

自己放下
不是我不想
也不是我不能
就是没了头绪

终点那会不会有你
什么都算了
替我卸下
就好了

练习

恼人的失眠 应该添上一丝微笑
或许这就是该用来思念你的深夜

天赋多少只会让人无奈
所以会有人选择用努力去掩盖
能当成是笨是傻
热诚可以不是冲动不是呆

很骄傲地完成了两份听力练习
其实却知道自己可以做得更多更好
进步的进度并没有令人哗然
就像一种失去焦距的感情
知道一直在那 却少了一副眼镜

爱情若是听力
那该用多少的练习
才能换来靠近彼此的一小步
完成了所有练习
是否就能拥抱彼此

这样的夜

我会又想起那样的夜
就在这样的夜里

多久没给你写部落格了
好久没再看你的部落格
那样的夜
已经过了比半年更多
若是这样的夜
就该是给你写写东西的时候了
那时候的每一夜都会失眠
尽管不知所措
却好像是为了你而理所当然

我消失的这些日子
你是否察觉到了
后悔当时的鲁莽
怎么我就将这份感情曝露了
担心忧虑许久
再也不敢写些什么
就在你说其实你一直都在看着之后

我宁可这是对你感情的遗言

不要说谢谢
因为喜欢的付出不需要回报
更别说对不起
无法相爱
谁都没有错

倘若总有人要伤心
为何要一起悲伤
一个人就够了

亲亲

亲亲的日子
心痛并不是一种能被免疫的病

就在第一次得知你们已经接吻之后
我就再也好久没给你写部落格了

我的大学生涯真的令人疲惫不堪
或许我想找些借口让自己对痛免疫
谁知那感觉的间歇性如此伤人
当以为自己好点后
再度开启了那许久没开的部落格

在厕所亲亲抱抱的日子
有人却过我说
承诺是两个人的事
怎么我却要坚持越挫越勇
倘若哪天免疫的不再是心痛
而失隔绝了爱情
那该怎么办呢

两个男人都在拼学业
都说着是想为了与女孩的将来
可惜我从没顾虑过我们的孩子
那是否是我的疏忽

有时候思绪会革命
他说他想为你戒烟可是办不到
我也去吸烟好不
在我上瘾之后我再去试着戒
那好吗
对你的心是否能克服烟瘾
有这种念头是否就是对你的在乎
只敢想却不去做难道就是我的肤浅

那天没有上课
有个感化院的青年来到家门口义卖
他说帮帮他 买个钥匙扣
那一霎那的念头莫过于给他人一个机会
接过它的刹那就知道那是为你而买的

那谁给我机会呢

伤害

其实你早已忘记了
那坚持还算什么

不是说好了吗
说过的
会留下一支没被牵过的手
说好只有我能牵起来
说过的不是吗
留下你的初吻
我才是那个有资格去拥有它的人

结果怎么了
一切就只是说说就算了吗

倘若被一个人伤害了
反回去伤害对方不会是理所当然
体无完肤 想当着什么事也没发生

我不会去伤害你
因为我不忍心
尽管还是觉得自己深深地被伤害
依旧用着自己的方式去默默回应

也根本就没有伤害你的能力了
当不喜欢你已经不是一种伤害
我就只好继续做着傻事

世界上若没有美好的童话故事
那么你能试着去实践它
我正这么做
可惜却不是故事中的王子

爱情是否令人盲目

相爱
或许不需要任何理由

如果说那份轰轰烈烈的情感已经渐入平淡
其实那才踏实
稳妥的眷念不需要太疯狂

停歇的日子总会拖缓步伐
坚毅的脚步不再豪迈
但犹豫总停止不了继续的节奏

自从我知道你所喜欢的男孩
竟烟酒不离手
看看一样为你写的部落格
用着相异的手法
也许是同样爱着一个人的心
但有着不一样的方式

我曾想过若我是个混混
那现有的局面是否会有不同
我没有资格去评价你所喜欢的人
但我不希望自己是那般的
无法想象那样的自己
是否代表我的自私
难道我在乎自己更在乎你吗

倘若爱情是盲目的
你会愿意去喜欢一个爱哭的男生吗



当我看见这短片时
我告诉自己
那是三年后的事吧

“MT and ME =)”

那人不会是我
ME是他

迫不得已要选择
就得挑那最含糊不清的朦胧
有时候直接会是种伤害

不是每个重伤的人会立即倒地
有些人尽管再不支也会转身
离开在另个转角
背影消失才倾倒在阴影当中

一份隐晦的爱
要让对方隐约感觉不容易
所以就该披上一层纱
让彼此不将现实显现得那么现实

半年快一个月后的今天忽然有种疑惑
你是否知道这里是为你而写
还是呢事实就是如此
你只需要你在意的人为你写的部落格
而并非一个现实中毫无联系
在世界另头某个角落人的在乎

昨日和马来同胞`来了一场足球友谊赛
奔驰后的疲惫无力让我想起毕业前的日子
曾经我会在比赛前和你联系
那是我在场上不放弃努力的理由
那种信念已经不在
所以容易放弃
那梦想中的女孩再也不会出现在幻想中的草地边
她已经属于她喜欢的男人的人
只驻留在他赛场上的看台

超人不能有眼泪

不要问我哭过了没
因为超人不能有眼泪

不是超人不会飞
但依旧会累

不是圣人
却在爱情里自以为是

坚持着的
不过是一片过气的披风

要去守候的

没有勾过尾指
也少了拇指头的盖章

你不在意的琐碎
就只剩下
停歇在半空中的不知所谓

幸福

幸福没有那么容易
才会特别让人着迷

或许你已经苦尽甘来
所以我不应该继续期待
你的幸福得来不易
因此只需要一份祝福
而不是一个人的等待

幸福
如果就只是想让喜欢的人开开心心
那么
另她着迷的是谁也没关系

想给自己喜欢的人幸福
没有很简单

因为想要相爱
很不容易

接吻状

你的部落格banner
有着你们甜蜜的合照

接吻状
两个隔空的O型嘴并没有凑在一块
空气是否发光成了透明电灯泡
还是化成了爱情的调情剂
若九把刀在场
他会说那是粉红色的
空气中的幸福色

你是否记得

曾经要你为我留下你的初吻
还有你那只未被牵起的手
我已经忘了是左是右

迟来的祝福

我给你献上一份迟来的祝福
里头折叠着我的遗憾

那是个你们相恋的1个月的日子
我知晓之后就匆忙下线
默数着这是第几个第一个月

我们彼此毫无关系
吟唱着的诗歌在遥远的彼方
有人在为你编织文字
那不是诗

爱慕一个人
不一定要彼此相爱
单思情节能选择大大方方
你也能偷偷悄悄地折叠着那份爱

有人爱与情人肩并肩并齐
暗恋的人
却更爱躲在那人的背后静静窥望
因为唯有如此
才能将对方完全放在眼中

生辰

我的生日
你是否还记得

今年的我依旧没有庆生
什么也没发生
就那么度过了一天
平凡得像是白开水

这回有很多人给我生日贺语
比往年来得多 可惜并不充实
在那一封封的短信里 我找不到你的名字
尽管是在面子书里 也没有你的踪迹

有时候 你能说这是身在福中不知福

去年 有着你的生日贺语
我却觉得受到的短信少得可怜

今年 当我看着似乎很多的贺语
却一目了然没了你的那份 那叫空洞

去年 我推脱了朋友的庆生
我可以带着有着你生日信息的手机
一个人到网吧里找个阴暗的角落呆着
将那幻想成只有我们俩的约会
就那么消耗了一个下午

今年 一早没人找我出去
傍晚时分 终于又有人替我庆生
这回依旧婉拒 因为一个女孩
我竟为此后的生日立下一个誓言
在还没找到恋人前 我不庆生

原来
我的生日不是我的
怎么就只想与喜欢的人度过

你若说这是不懂得珍惜幸福
我想说我的幸福就是喜欢你

家变

如果说为你写部落格会受阻
将心情的变化多端除外
最大的问题就剩下网络了

家变了
回想起上一次崩溃
是因为高数的不堪
是因为对于感情的无能为力
总是喜欢在自己觉得没有明天之后
给你寄封短信
幻想着那是自己的一份遗言
就只是想不用言语
让你知道我就连剩下一口气时也很想你

是我的文字太无力
或许是我根本不知道如何表达
如今又回到一样的情况
我却不能依靠你了
或许我应该庆幸我们还没在一起
至少你的生活还是快乐的

当我下次已经学会了一个人面对苦难
你对我而言 是否依旧那么不可失去
倘若如此不从人愿
愿你也是一直都是那么快乐无忧

第155天

我们没有相恋
所以有些事我不能做

就像在一起的26天
男孩可以对女孩说26次我爱你
可以是用sms一字字打的
可以是拨电话一字字说出来的
我是男孩
可惜男孩并不是我
所以无法一起等待第100天的到来

若说非得选个日子
3年里会是哪一天
999 一个人所奢望的天长地久
1000 有多10倍的单恋苦涩

到时我就能亲手给你打上一千段相同的文句
不会投机取巧去复制粘贴
只会像一直以来对你的感情那样
踏踏实实

无为

自从哥将压力向我堆来以后
我又失眠了

但谁能肯定失眠不是因为你呢
你又回来了 尽管我真的将你淡忘了许久
也就只有许久 我才得以如正常人般
有一段较正常的睡眠时间

我没想过你会否再次回来
当你不在时 或许我真的开朗了些


而我如今变得有些碌碌无为
想写出我的诚意 让你看到我对你的在乎
无奈 我再也写不出什么称意的句子了

就那么一霎那 我想辍学了
怎么就得人为地强加那么多考验
不喜欢被试探 也许有些事我真的不行
就像是寻找一项升学贷款
就像是让我喜欢的火也像我喜欢她一般喜欢我

就好像那天
你到了我的家乡比赛我却不知道
无法看见你
就连偷偷在远方张望的机会也没有
而你喜欢的人
得以坐在看台上
而彼此之间
却已经分辨不出是谁在看着谁了

blogspot

终于
回到能上blogspot了
期间发生了许许多多的事
不过依旧写blog
会继续的

从没想过那里就连blogspot也被禁止
而我却从没想过就算没了这里也为你写部落
说不上为何非得进入账号开启空白的新文章页面
就宛如我从不明白我会喜欢上你而不想就那么算了

倘若我在意你
我怎么不继续为你天天写
是能就用这其他不必有网络设备的软件的
难道不是吗
为什么非得如此

有些事说不上来 是不会有正解的
我会懊悔为何鲁莽地就揭露这儿
你说你看着令我已经不知道那是什么感觉了
而后来 我们就完全失去联系
应该习惯了 只要我不会联络你的日子就该如此
也许以后也会如此 就这么过着自己的生活

在你渐渐淡出我的生活后
却被我侄女的霎那笑容顿时唤醒
似乎没有差异 一样的天真无邪
那样的你好像已经留在了过去
很久很久了

不断我曾挣扎多久
希望我都会如期地写下去
愿我会依旧相信喜欢的感觉

心结

你的心没有一道墙
而我发现了一心结

我知道你一直都很在意
因为你已经不只一次提起了那件事
关于以往我对你的态度
敷衍 敷衍 还是敷衍
这事你对我以往的概括

我也不知道今天怎么了
理清了所有以前对你的迷思
我看透了当初自己在想什么

至少知道了我们之间有心结
我们都有心想去解开
剩下的问题
已经不算问题了吧

间隙

我们之间有着些什么东西
是墙 是渊 是间隙

你对我的冷淡已经习以如常
诚实是你给我最真实的坦白
你对我确实已经少了一份热情

而我却很不知趣
喜欢用着自己的方式去靠近你
只想让你知道我是在意你的
而往往却弄巧反拙
我做什么也不是了

那间隙
如何是好

爱法

我是想打给你的
因为答应过你凡外出游玩都会那么做

我结束了五天的背包旅行
也让这五天来对你的思念歇一歇了
一直以来都是如此
不管外出到哪
我总在幻想以后我们在一起的日子
会期待带着你再次来到这些地方
去感觉想象牵起你的手的感觉
带你去好多好多地方

最终我没有拨给你
但我已确定我们之间真的少了什么
你所说的热情
以往只要给你一封信息
你绝对会回复我 绝对绝对会
如今 已经不是从前
而我对你的爱意已经越来越深
爱得无法自拔
往回再看 会讨厌那样的自己
爱得毫无自尊 爱也许也变得贫贱

对你的爱法或许应该改变
我只想即时克制自己
再也不要那些令自己难以抬头
爱你爱得不像男人的爱法

矜持

那是几时了
就连我也对你所说的话感到模糊


我知是很肯定你说过
这一次你要好好的去谈恋爱了
不要再随随便便了
当时的我已经放下心让你去做
拥着我的方式支持你
尽管我们的暧昧关系没有停过
而你所要经营的那段感情
并不属于我们俩

我那时想说
要是那男孩到最后真的与你走了下去
我不会出现在你们长相厮守的以后
我会默默离开
自己活在痛苦的煎熬当中
反反复复

现在看来 很难要求男生离开你了
因为你那越来越卓越的外在条件
已经让你渐渐遗忘珍惜的感觉
因为你娇艳 所以大把追求者捧着你
而你却变得好像没变一样 那般讽刺
继续喜欢着那种另类的男孩
可能对你没多大意思 但却是你喜欢的
过后覆辙 又再继续着以往的故事
看不见真爱的尽头 不会珍惜爱

你说过你会更矜持点的
或许是我潜意识欺骗自己
这句话
由你口中而出

明恋

如果你喜欢的女孩对你说
我喜欢的人有女朋友了

你该如何去安抚自己
是对自己说
女孩还不知道自己喜欢她
还是将那话当成暗示
女孩不想直接的伤害你 所以要你知难而退

你该质疑那份感觉
体现在明恋还是暗恋
选择更加透彻地在乎
还是沉默在悄悄在意里

有时候后尴尬的窘境
莫过于原地踏步
害怕退一步永远再也追不上
却恐惧向前的一步令你倒退三步
结果什么也不能做
像等待死亡一般

理由

我想我了解爱一个人的理由
是你
让我知道为何而爱

我在意一个女生的外貌
不要求倾国倾城
只希望是自己看得顺心的
美不美是次要
能让自己动心最重要

我一直都不明白我为何而爱

我只想谈恋爱
从以前到现在
我都只是因为想谈恋爱
所以很想恋爱

思考了很久
为何而爱
原来是想找个在意自己的人
永远就只属于自己一个人的
就只会在意自己一个人的
那人叫女朋友
会变成伴侣
最终成为你一辈子的配偶

我为何会一瞬间如此在乎你
因为一件事
就那么一件事

当我看见她挽着你的手照相时
我气得把电脑旁的白纸给撕了

你说


如此诱人

后退

有时候
后退能减轻给以对方好的压迫
大家或许会过得更好

所以我尝试用着另种心态看待你
可是我却得保持着一定的坚持
男生可以很好

但好到要他接受自己喜欢的女孩
和别人相爱以后自己还得当作若无其事
那就只是自欺欺人了

总有一天　我会累得垮下
到时无无法不放手
那时候的你是否已经到了我的身旁
紧握着我的手放入你的掌心
紧紧地牵着我　要我起来
陪你开始我们的恋情

拖缓

好几天没给你写日志了
而我竟然只是稍稍有点罪恶感

而之后
我变得有些无动于衷
如果我已经将你慢慢地淡化
就有如浓艳变得轻描淡写
你会否介意

你知道吗
我想起了那段自以为是真理的话
爱情的原本就是甜蜜
现在只有苦涩

将脚步放慢
让我好好去看你
好好去想想
我们是否适合

独自

得独自一人
去到一个异国

这三天 无法给你写日志了

4月1号的大学英文预考
许多人总会开玩笑地说
那该不会是他们对你开的玩笑吧
有时我很激动
有时却已经变得冷静地再也无法有任何激昂
如果大学是个能被当成玩笑来开的笑柄
那么生活在我出生的那一刻就已经注定是悲剧

一直很想上大学
过着小说中独居 一人上学 一人用餐
一人回家 一人睡觉的剧情
独自一人 才能特别显出你需要的另一半
不是喜欢独自一人 而是在等待着一个人
进入你的生命 从此可不再独居

以前上大学只因为很想上大学
这次想赶紧上大学 是为了让自己更快有经济能力
要去顾及家里
以后还要养你

秋千

草场的某个角落
那里有个秋千

今日就在夕阳下
小丛树荫底
有对情侣在那拍拖

那不是传统的游乐场秋千
而是一张能共同坐着好几位小孩
差不多两个成年的连坐秋千
有着支杆 并非立于土中
而是由铁与铁之间焊成的长方体

那还能容纳得下一段恋情
支杆就犹如感情的支撑
因为相爱 就能撑起一段恋情

我说 时不时会去想象
远方的那对情侣
会不会是往后的我们
能带着喜欢的人
回到自己的故乡
用着有点古早却很有意思的方式
去谈谈我们的恋爱

一起坐秋千

生日快乐

上次呀 误将你的生日当成3月8号
让自己记下的窍门 三八生日了

后来我才知道我记错了
而这也让我能将你的生日记得更深刻
凡是错过的 总会令人往后更加在意 对不
那时我有点庆幸
毕竟以后再也不必用那种烂方法记住你的生日了
但我有更多的自责
怎么会想出那种烂的可以发酵的记法呢

你生日了 原来与我婆婆一样
婆婆版生日会了 遇到很多亲戚
以前一起玩的玩伴长大了
恋爱的季节 小女孩会跟我谈起了感情事
我才发现现在的90后中期的小孩啊
令我们这些90后前期外加保守的男孩无言
95年的小女孩说她只谈了12次恋爱
没关系 玩玩的 年纪和你相同呀

你的生日 我打算给点什么
能在自己能力范围内 又有点心思的
我打了通电话给你 是通祝贺的电话
或许你 广至大众大众都觉得没什么了不起
但是当电话还在等待接应的期间
我那心跳是如此的波涛汹涌
像正让心坎仰望瀑布冲击那般
跳得或许连都红了
个人觉得那很有意义 对得起自己 也就够了

就像有些人一生都能谈很多次恋爱
有些人却只想一生一次
谁都没有错 能感动自己的
就绝对没错了

我养你

一样都是三个字
重量也却有所不同·

我还是将我爱你留在心坎的最底部
虽然说一样是为你保留的语句
可是我希望它能在你成年且更看重爱情后
才脱口而出 我一直都懂得如何为说的话评价
有些话不能随便脱口而出
它不是 对不起 谢谢你 不客气 麻烦了 还是什么什么的

随随便便就跟异性说我爱你
然后过了不久以后又跟着不一样的人说着一样的话
十年之后 你会有多少个老公老婆 你不会记得
因为已经多得记忆已经无从回忆

这就是我为何一直在坚持着缄口
不说老婆 不说我爱你 有些东西只留给真正会珍惜的人

而今天我不知怎么了 变得吊儿郎当
好像已经有点麻木了 任凭性格转换
我对你说了三个字 我养你
或许这话很没有feeling 但是我却被自己所感动
我很认真的对着一个我很认真对待的女孩那么说
庆幸是对你说的 没有找错人

我还申明从未对人说过
其实就只是怕你不知道这句话的含义
不知道我为它标上的价码

我说我养你
绝不是说说的
别忘了我也19了

写诗

我写了人生中
第一首自己认为可以成为是诗
的诗

这好象是突破了一点什么
一个小男孩忽然变成了一个男人
应该是一点什么这样的东西吧

以前就想写诗
像故事里的男主角一样可以写情诗
可惜我一直以来不是男主角
顶多是个过气的男主角吧
现在变成了隐藏性角色
学会了写诗

写诗
想去参加一个短诗比赛
没有头绪 只想写诗
想写一点能感动自己的诗
打从心坎
原来自己想给你写首感动的诗

时间就是如此过的
夜夜睡不着
想着写诗
后来的今夜我写出了一首
名叫贴心

或许打从一开始
理性就已逃不过潜意识的眷恋
只希望某天
你能在随意翻翻报章时
看见那首为你而写的
诗

忧虑

我忧虑着
担心我对你的感觉是否实在

这是开始的第几天
怎么我已经少了那份对你的坚持
如果就连我也变得那么得过且过
我们的故事就快尾声

是这份感情开始慢慢进入踏实的阶段
还是他已经变得如你所说的渐渐灰心

是学会将情绪收藏在自己也找不到的角落
还是已经习惯了糜烂却无法自拔的生活

没有为你写些什么东西的日子总会失眠
总过了凌晨三点仍旧没有任何疲倦感

是如此 看着电影时 尽管害怕
我仍旧会去想象坐在身边的是你
尽管和朋友一同出去看场电影很不错
我还是会去幻想我们一起出去的景象

我能说那憧憬很美吗
就像刚看完的 daybreakers
令人很难断定 有没有续集

谈心

我一直很想把那天的msn对话
归纳为谈心

我们是否在谈心
用着彼此最真诚的心交谈着
其实我找了你好久好久
可是我一直没亲口告诉你我的着急
日子过了好一段时间
时间好像让我更清楚了一些什么
我很懊悔那份每天为你写些东西的冲动已经淡化
是什么冲淡了那份感觉

怎么我觉得我们之间只会越来越疏远
总以为你长得越大 我们就会越相近
哪知你的成长曲线与我背道而驰
仿佛渐渐连背影也变得朦胧
以前你总爱说的那句话
你相信吗 相信就会有
却已经不知道那还能是激励的理由吗
那个你不不见了
我喜欢你更多了
却也慢慢变少了

消失

你已经消失了好一段时间

我发现你好像不见了
从我的世界里消失得无影无踪
原来 我会为你担心
没有博客更新
没有面子书的消息
没有msn的在线显示
应该也不会有信息回复的

这也足以打击我了
以前 我真的是那么不在乎你
就算一时没有联系 也不会怎么样吧
我能那么坦然对待你
就只在孤身寡人在异国面对不一样的气候
才会拼命往你那头钻去
那时你是什么心情呢 逆时针得开心吗

你在哪里啊
还好吗

预考

在我的前端有个考验
那是通往大学的门槛

会在愚人节独自去到一个并不陌生的邻国
可惜再也无法看见那栋会回忆起你的购物城
每当经过 其实却也没真正遇过
在思绪里曾模拟偶遇多少回
仍旧过着自己的生活 未曾碰面

好久前就已经拟定好这次的预备计划
人生经不起台多次的起起伏伏
或许考不上还有其他后路
不像喜欢着你被拒绝后不会有退路
所以还不能像对待你一样对待预考

能很坚持很努力地往你那方向注视
却无法摆脱对于预考的漫不经心

我想我必须说服自己去面对
预考后的将来不只是我一人的
也许会成为我们共同的未来

网络

我一直以来都知道网络对我很重要
没有得上线的日子 与其说是空闲
不如说是空虚

自从初三那年家里有得上网以后
我就已经名副其实的变成了上网族
每天一定要上线 是习惯 是成瘾
网络世界有太多东西能探索
很多东西永远也学不完
就连玩的也是 线上游戏让人难以抗拒

已经过了80+天
网络却也有了新的意义
有时我很在乎自己是否能在任何角落随时上线
倘若因为没有网络而无法给你继续写日志
那真难堪 如何去安抚蠢蠢欲动却无法行动的冲动
就唯有等到能上线时 继续写着一些旧故事
或许再也不新鲜 但诚意依旧
网络何时变得如此重要
就只为了为一个人写部落

为一个女孩写部落格

态度

有一阵子大家都爱穿着印有态度的Tshirt

能一夜不眠 就只因为一场球赛
只为了一支自己支持的球队
能一夜不眠 就只因为要和朋友踢球打球
只为了一段中学生涯里建立起的友谊

有时候无疑的我太疯狂
那是对待生命的一种态度

就正如对待你 为你写部落格这事
也是如此
很多人给了很多建议
但终究无论多少也无法形成阻力
想为你写部落格
原本想用那当成杀手锏
用来告白时一定会成功吧
会很浪漫 会实体化我对你的心意
会足够让你感动许久吧
后来 就只想为你写部落格

结局已经不重要
一样的态度有了不一样的心态
对你的坚持再也不是在一起
而是喜欢你

白色情人节

我记得每个月的14日
都会是不同属性的情人节

3月14日 我祝你们俩白色情人节快乐
一定要快乐
我不知道为何今天的我并不苦涩
尽管看着喜欢的人庆祝着白色情人节
而与你同庆的人并非我 接受你祝福的也不是我
或许我已经开始慢慢接受自己的身份
希望这是真正的接受 而不是一时的感受
总需要许多时间去确定一段感情
到了最后是确定了 感觉却没了
许多人说了许多话 他们终究并非我
我说过我不懂爱情 就是不懂爱情
可惜爱情里没有恶补 天分不能与后天努力互补
用尽你的心去经营的未必会成就爱情
不知所措的时候就原地踏步
至少不会逼得太紧 我进一步 你退十步
我们继续过着各自的生活 我继续为你写着部落格
日子就那么过 不要刻意要求什么
三年后 什么都不必在意 就只因为很努力爱过了
祈求这是一次醒悟 而不是一次自欺欺人的自白
白色情人节 希望你们过得快乐

小雪

我看完了 爱情两好三坏
我说过当我看完时可能会有更多感触的

里头有许许多多的经典











恋爱是这个世界最倚赖感觉的习题 默契的培养能传递情侣间的无声情意
一个眼神 一个抿嘴 一个喷嚏 情人就能知晓你心中的意念 但可惜
不管是默契多么熟练的爱情 很多话若说不出口 对方一辈子也不会明白
更可能 对方不会与你有那一辈子

强大的自尊或许会赢得遥不可及的爱情 过剩的自尊却会失去触手可及的爱情

缺乏幸福 就会过度依赖 过度依赖 就又会失去幸福

有句话说 爱一个人 偶而就要做些自己不愿意做的事

这就是梦想与理想的不同

以前 我是个自尊心强过一切事物的人 知道认识你之后我才明白
自尊心原来是多么空虚的包装

喜欢你 自尊才有价值 没有你 自尊不再有意义

喜不喜欢 如果可以化约成一张评量表 这世界上就不会有所谓的爱情故事

也许单纯从暧昧开始 同样愕然结束在暧昧的情感 基础不容易稳固

尝过三次被水溺死的鱼 你说 它还会不会继续活在水里

爱情如果牺牲一切就可以换取 会不会反而太廉价了

一直都在等一个人 就一定能够等到哪一个人












全是自我诠释的自白
我想我也患上了缺乏幸福的病
可惜我不是小雪
我没有那百分百的自信你就是能医治我的人
只能确定 你是那个引发我发作的女孩
当初我一看书名 第一直觉 这本书不看了
爱情两好三坏 爱情 棒球 什么
后来我却很深信
我这男儿身里寄宿了一个女孩的灵魂
感伤总照映着灵魂最深的光泽
我是第一次看着小说能看得流泪
好伤心 好痛 那种失去珍爱的心绞痛
能将心比心 能感同身受

就像当初我俩的相遇
我从没想过你会占据我的生活
而后来却渐渐地无法过着没有你的日子
总会想念你 总会因在意而让日子很难过
很难过
是命运 是凑巧 都是小雪
苏晓雪 小雪是阿克的小雪
沿海之雪 小雪是不是阿木的小雪
我知道我喜欢上了小雪 是火
但我爱上了小雪 却只是阿克的
缺乏幸福的病 只有你才能医治吗
火 你是我专属的小雪吗

以前 我认识了一个网友
有过一段网恋 我第一次看的言情小说
是她叫我看的 致我的男友
你会看吗 爱情两好三坏

前两天忽然无法上网
啜泣之后无法当下给你留下什么
以为是线路问题
后来才知道是自身问题
两天后的现在 原想搁下隔日再说
谁知沉淀后的心情还是泪状的忧郁
我想 我想让你了解我的一些什么

我们也是如此
总以为你很在意我
在我决定给你我想给你的在意后
才发现你已经不在意我了

迷茫

原来你也能那么重要
也会让我迷茫 不知所措

这是否又是我在胡思乱想
你说过你不会不理我 不会不回我信息
可偏偏你就是不理我 不回我信息
我已经在意你了 也表现出来了

我担心没有交集的我们没有未来
所以一直想与你有一定的联系
没错 我担心自己会动摇
所以我一直在你四周徘徊
想你给我留下多一些让我坚持的理由
尽管相隔两地 尽管你身边还是有另个人

我总以为自己做了一些了不起的事
当我用着很肯定的文字告诉你我会上poly
我会等你 用三年等你
我以为你会很感动 我以为我很伟大
我以为不再暧昧的我会令你有些感动
结果你什么也么说 一切好平静
好像不是什么爱的宣言 毫不罗曼蒂克
或许我根本就不是你一直都在意的那个人吧
尽管你也告诉我不管如何我在你心中都有一席之地
难道是我没说清楚 我说的等待就是单身的守候
孤身寡人独自熬过 只为了让你感受我的诚意
让你觉得这个承诺的价值 让你知道我对你的在意
你没感受 你不觉得 你不知道

能确认我一直都希望你是单身的
也许我也希望你跟我一样单身地等待这三年
这才会令我平衡些 据说承诺是必须双方维持的
我看着你幸福 我并不怎么幸福
是因为我已经习惯了对喜欢的人放手
所以这一次已经放不下了吗 已经要紧紧抓着不放了吗
所以我很在意你在等待的同时有着男朋友
会觉得自己被耍 会觉得心里很不好受
会觉得这个承诺很没有可行性

可就是因为在意你 每当要坦白时
总会将想说的往内吞 只因为在意你
我这算是喜欢吗 或许说喜欢还太快了吧
是太在意了吧 这次已经无法坦然地成全
没有成全 没有看着喜欢的人幸福就开心
那还算是喜欢吗 人的迷茫很奇妙
就像双重人格一样 也像写部落格给你一样
又是担心自己人格的不间断转换会坏了这段感情
有时担心日志内容会重复 有时担心长短 有时担心没有内容

我想做个简单的男人 有个理想的女朋友陪着我
可惜我不甘于简单 常把自己弄得很复杂
我好像是个男人 可是里头却有着女人的灵魂
对待爱情 与其说是懦夫 不如说像个女人

变性人

我尊重这种人种
所以不随便把他叫做妖

即使如此
但也绝对无法泄愤
今天我被人牵了两次手
马来女同事也就算了
后来那个才让人怒火攻心

那一看就是男人身的马来女姓
有着还算过得去的中性嗓音
她好声好气地问我有没有椅子
她说她脚酸了 我礼貌地搬了张给她
她用着天生性别的蛮力抓着我的手腕
我的错愕吃惊在于她要我与她一起坐着
一张单人坐的椅子两人坐 腿上吗
我甩开了那滑滑的手掌 她也没任何反应
我继续在工作台工作逃避不了她的注视
偶尔她会喊着靓仔 就拿着葡萄口味的mentos
一直逼着我吃 我说工作不能吃糖是个很好的规矩
她没有放弃又卷土从来
好不容易时光停息在几分钟之后
她的哪个同志与她视频对话
她很迅速地跑过来我这搭着我的肩
她跟对方笑说我是她的新男朋友
挣扎挣脱之后 只有愤怒
她从不放弃 追问我我的内裤尺寸
我搬出妈妈帮我买的我不知道做为借口
她要我脱下来给她看看
这回搬出了女朋友 她依旧坚决

事情总告一段落
我觉得那是一种凌辱
同事都将那当成笑话
你还是不是那时的你
那个看见了女生挽着我的手合照
就会生气地将电脑旁的白纸撕裂的你
还是你与她人一样把这当着一则笑话
当我说我的女朋友很介意的时候
我想起了一个我很在意
但我却不觉得她在意我的女孩
那女孩好像叫火

后来我想起
我没有女朋友

身材

这是3月6日的事了
可是那晚我熬到了凌晨4点多
仍旧无法整理好思绪

那天店里来了一个家庭群的家人
有个女孩身旁跟着一个男孩
后面有一群小男生
前头有个摩登的妈妈级阿姨
那女的一直很引我注目
我想是因为她的身材

认识会被周遭的朋友所影响的
这是我与女同事讨论的结果
她说那年她有一群叛逆的朋友
后来她醒了 就再没继续堕落下去
曾几何时 我也会在意异性的身材
我说过我的男同事喜欢胸部大的女生
无可否认 那天我也是如此
那女生的胸部也真是的
我说 我真的很讨厌这样的自己
很淫 很贱 很下流 我不要这样
可惜那天我逃不出那种迷思

外在是否真的如此重要
我想是的 就算我再有内涵
女孩子总是更加喜欢外在条件好的男生
样貌好是首要条件 身高也是吧
我有什么呢 我有什么
努力飙升到了一个点 就会开始堕落
就像把一颗苹果用尽全力往上丢去一般
你我都能想象他的结局
有谁会愿意去接着他
然后将他擦擦干净收在怀里

我要像以前一样
不要在意对方的身材
只要看了自己顺眼喜欢
能相恋就足够了

爱情里 身材算什么
不算什么

暗示

这是暗示
一种喜欢却无法相恋
单恋者的抒情方式

那天 我给你听了画沙
想让你听出我心坎中那无法言喻的心声
你听出来了吗 我觉得不
今日又能遇见了你 我很开心
终于放下了自己的坚持
暗示 一种很婉转的告白
我说我好像对你越来越有感觉了
你仍旧无法体会那种心思吗
或许你已经麻木了吧
常常处于在幸福的女孩
久而久之就已经忘了什么叫甜蜜

如果是以前的我们
当你听见我说出这话时
你会激动 会撒娇 会兴奋难耐吧
如今是怎么了
你说啊轰不是你的男朋友
只是对你很好
今天的部落说的是你们四人看电影的事
你 轰 拍拖

我好想与你一起去做很多事
却害怕以后我们能做时
我会想起现在这些往事
想留下些意义深重的回忆
只有你我 没有他人的踪迹

要我如何面对你
暗示
不过是在黑暗里给与自我的提示

爱情，两好三坏

下午我在msn遇见了你
很激动 想要聊天唯有在我休息的日子了吧

我们的谈话没什么实质内容
说说了几句 你说你得去做功课了
我在怀疑我该如何去调整这种心情
我该如何去平复这坎坷不安
如何去让那种期待安静下来

我想这是我所在等待的吗
你用心读书 对课业还是在乎的
过后你来到新加坡念书的事时候
我已经大学毕业 开始另个阶段的生涯
我经济能力上也允许我喜欢你了

还是现在的忧虑呢
或许我们没有未来
当初会有那个承诺
就只是因为彼此拿不起
却也放不下
是那样的吗
所以当我开始对你认真的时候
你也会担忧是否该接受
我向你走近一步
你是否会后退一步呢
我们在保持着一定的距离吗
这距离会日渐缩小吗

我的人格已经趋向多重分裂了吧
有时过于悲观 有时过于自以为是
有时有所期待 有时责无旁贷
有时对你很有信心
有时觉得你我根本不适合
有时觉得我们未来很幸福
有时觉得我们没有明天
每天给你做着同样的事
每次却有着不一样的领悟
偶尔打得得心应手
偶尔却得满满敲击

刚才看着九把刀的 爱情兩好三坏
笔记里头有着一些我所记录的文句



爱情是靠努力的 如果一切都讲运气 爱情还有什么好感人的
你的脑袋里 到底装了些什么 装你
恋爱是一种 两个人在一起快乐可以加倍 忧伤却可以减半的好东西
距离爱情 只剩三个字 只剩下一次深呼吸的勇气
在你面前 我的自信好像是多余的垃圾
爱情怎么可以靠博同情得到 喜欢就是喜欢 不喜欢就是不喜欢

句句刻苦铭心
对于现在的我 多么贴切

相信读完这书时 一定有更多关于我对你的描述吧
希望对你的心 也一直如此保持下去

吸血鬼

工作之后孤身上了三楼的停车场
空无一人 阴暗 寂寞

我想 如果我告诉你
我已经变成了吸血鬼
你会如何面对我
一笑置之
还是
深信不疑

你会觉得我在胡说
还是能体会我的处境
做那个唯一愿意相信的人

倘若真的那么有一天
全世界都不愿相信我了
你还会不会愿意陪在我的身边
当那名并不属于全世界的外人

我说我变成吸血鬼了
你相信吗

i promise you

很开心 同时也在想象着你的表情

我终于买下了那件Tshirt 在离你生日还剩6天的今日
当我第一眼看见它时 我就决定要买下它送给你
在那么多件的选择中 曾经动摇 一直到最后始终如一
后半段只剩下对于颜色的犹豫 但那没维持多久

爱情也应该是这样 ，茫茫人海中我遇见了你
世界上有一种爱情叫做一见钟情 可惜我一直在否定它的存在
这一切都由缘牵引着 当你埋入人海中 你会想念起那个女孩
然后你会回头去寻找 尽管途中你又会若有所思
但最后你所做不了决定的 莫过于选择哪种方式去喜欢
可是那不是什么大问题 不会碍你多久

我用着第一份工作的第一份薪水买着自己喜欢也希望你会喜欢的Tshirt
想送给一个自己好像喜欢着而不知道对方是否也喜欢着自己的人
看着这个月的预算只剩下躺在那皮夹中的三零吉
爱情与面包 味着爱情而束紧腰带也是一种幸福
一定要让自己变得更有能耐 那才能让自己喜欢的人真正的幸福

但爱情中的心意也像皮夹中的预算一样时
是否耗尽了 就永远也不敢再碰爱情了
钱能赚回 那份心思去哪寻获呢

决定

我做出了决定
要在倒数3年的日子公开这里

希望能收集很多的祝福
倘若尽人事了 我宁可相信祝福所带来的恩泽
如果只有我一人一直在祈祷我们以后在一起
不如让大家也来给我们一点祝福吧
当初想说让你成为这里的第一个读阅者
所以关闭了游览权限 想为你留下0回复0游览量的部落格
只因为我觉得你喜欢当第一个
就好像你希望你是第一个听我说 我喜欢你 的人

其实我何尝不担忧
我已经不知道自己在干嘛
每天都很坚持留下一些什么在这里
追根究底 我对这段感情仍旧没有信心
只有当你叫我有信心 要相信时 我才得以振作
可惜无法天天依靠你 因为我的责任是让你依靠
而不是依赖着你 那就是我想给你却还没给的
不如这样 让有缘看见这部落的人为我们祝福
多少能给我多一点点的欣慰 包括信心

最近我又给一个莫名的小女孩缠上了
好像是学校的学妹 找到facebook了
竟然还要电话号码 让我想起了那段往事
如果你还在我身边 那有多好
再用我的女朋友的身份帮我一次
我记得那时我幸福的睡觉也会微笑了
可是你已不在 我也没什么理由去找你了



离这里公开还有6天

啦啦

啦啦 就是所谓的小太妹
今天就在要休息前 店里来了一群小太妹

带头的是个年纪较大的女孩
身后跟着一群年级小小的小太妹
大姐大穿着走着豹子系列
豹皮上衣配搭斑点丝袜
另个更显眼的莫过于传统网袜的小啦啦
其他的 就不过于普通的小啦啦装扮

我们对此都有很大的反应
自己还特地延迟了一下下的下班时间
只为了更接近那些来到了男装部的啦啦
回来以后 有了热烈的讨论
我说其实我喜欢啦啦 开始只是玩笑
说着说着 发现打自心底原来从不排斥啦啦
如果有个女朋友是个啦啦 你会如何
我男同事说只要胸脯大身材好 管她啦不啦
我想 只要她在乎我 人不错 我喜欢 啦就啦吧

原来我挺喜欢某些啦啦的气质
我一直想说服女同事说 啦啦也是人 不要排挤啦啦
好友说我变了
怎么那类型从我第一个喜欢的女孩渐渐趋向啦啦
她说以后有个啦啦女友 她就不再认我
我不想没她这朋友 我想有个理想的啦啦女友
我说追个啦啦比较容易
只需要蹲在路旁抽抽烟 吹吹口哨 看看悄悄 搭搭讪
体现我对所谓的追求已经有点麻木

以前认识你时 你还是个小乖乖
以小学优异生身份读着大众梦寐以求的宽柔名校
后来你说压力大 大得得去看心理医生
我也认同了你转校到国中的无奈
你到那 适应了 变了 开始有点啦啦的气质
或许就只因为你爱出去玩
对于求学的态度
就这么断定是个半个小啦啦 对你很不公平
但是着的的确确是我的感觉
我不排斥啦啦


但我喜欢的
是当年刚刚从小学踏入初中一的你
根本与啦啦毫无瓜葛

虽然对于爱情一样一无所知
但是还是喜欢
那样的你

负面

我说 如果我找回以前那霸道的我
是好是坏呢

当我开启你的近日生活照
而再次看见那些黄毛小子时
我的负面性格好像又回来了
那些小孩知道什么是爱情
我真是不屑再去为这种不该难过的事
而耿耿于怀

以前对待你的就是这样的个性
之所以霸道 就是因为自信爆棚了
当我觉得自己很了不起时
别人根本就不算什么
可惜这份对爱情观的自满能维持多久
你喜欢这样的我吗
那算是负面个性吗
这样的男孩子 比较像个男人吧

我总爱坚持一些东西
例如与朋友外出至深夜才回家
然后接着追看自己喜欢的球队比赛
最后又在这种尴尬的时段为你写些什么
我想
或许我能让你知道爱情
是什么

礼物

我本就打算给你买份礼物
用着我第一次打工的第一份薪资

其实我早就看好了那份礼物
在我决定一定要给你买些什么之后
只是犹豫总是离不开 第一眼就决定的直觉
那感觉是否可靠 一见钟情还是滥情

想象你的样子 看上了一件Tshirt
一个能代替我的宣言
顶替了另一件像是誓言的图标

很多时候我很渴望·你给我一些什么·关于我们感情的誓言
但到了最后我宁可你什么也不说 至少那不会让誓言失信
我选择自己向你做出只属于我对你的宣言
能让你知道我对这份感情的倚重 因为我能肯定我真的在意过
如果我不能期望你 我就只能所期盼我自己

不过是一份礼物

运气

难得我再次遇见打工生涯中我所认同的第三对情侣
我称他们为金童玉女

我遇见了能让我心跳加速且面红耳赤的人
就是那种金童玉女 只羡鸳鸯不羡仙的那种
或许我会误以为那是一种幻想 美梦成真

朋友又来我工作的地方探望我了
我们这次的谈心主题是放下与爱情
她说我放不下 我说我放下了
一直以来都知道放下了 可惜没有很深刻的时时记着
今早的面子书 看见了很棒的东西

一个 苦者找到一个和尚倾诉他的心事。 他说：“我放不下一些事，放不下一些人。” 和尚说：“没有什么东西是放不下的。” 他说：“这些事和人我就偏偏放不下。” 和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。 苦者被烫到马上松开了手。 和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

我放下了与她的感情 却好像拿起了你的包袱
有很强烈的预言感
总有天会因为你给的痛
我又再次放下

她说爱情真的很需要运气
99%的运气和1%的努力
我笑 说是99%的感觉和1%的努力
她依然坚持
我妥协 是99%的感觉和1%的运气

心坎的印记是如此记载着的
爱情 需要99%的运气和1%的感觉
但那99%却建立在1%的根基上
没有感觉
就什么也没了

自信

我确实相信自信能让人更有魅力
全因为我在度开启了两年前那支手机

两年前 最爱的手机因为无法充电了
被迫得分离
那时感触很深 伤心了许久
但也因为时间一久 我忘了那痛

再次找到那手机 抱着很大的决心
想去挽回一些曾经很重要的回忆
终于再次开机 看见了以前那英姿飒爽的自己
很难否认自己也会迷恋上那自信爆满的当年
喜欢被所有人注视 用着自己最有自信的姿态
根本不必去在意自己有多少分量
因为在自己心中 那已经能让自己满意了

那时当年 两年前当我对你还未有很深的感触时
因为还有许多选择 我对你没有答复
拖泥带水 承诺不过是个能敷衍又能反悔的协议

这是现今 两年后的今天当我喜欢得很刻苦铭心之后
我没有如偿所愿得到爱情 我开始再次想起那协议
如果我给你的在意就有如对待自己喜欢的女孩一样
我们是否会有真正的结果 后来我喜欢上了你

我希望再次遇见当年自信心爆棚的自己
问着他如何才能再像他一样
不必活在阴霾当中
同时喜欢着你

Top Followers

我一直希望我会留在你的视野中
不必占据你的所有 只求有一点的存在感

其实我一直以来都很在意你是否有注视着我
只是我更像莫不在乎的过着自己的生活不曾过问
当我无法控制自己想去暗示你一点什么之后
只会有短暂的聊天且再次过着只属于自己的生活
结果就得重复每天束缚那宛如女子想被重视的憧憬
然后又继续过着默默无言郁郁寡欢的日复一日
很少跟你提及这一些事情 因为我是个男人
一个以后必须让你可以依靠的男人 在学习着可以让人依靠
因为喜欢你 因为有这个意愿不想让你为此懊恼
我选择自己一个去接受

一直以来都在庆幸着facebook有个叫Top Followers 的系统
爱情没有计算的方程式 至少有个弥补的系统
能让自己知道自己是否正被喜欢的人注视着 很好
也很不好 那一次你出现在第十名 我雀跃万分
看着朋友的统计 你在三甲内 我不知道该有什么感觉
就当你在他人的前三名之内 而却在我的榜内消失时
我是否也已在你的眼帘中消失许久了




Top Followers
不单单只是
Top Followers

悲欢

两重天
似乎一瞬间领悟了什么
结果依然依旧

你变得很美
跟我以前看见的你相比
我一直都承认
我喜欢一个女孩的前提
建立在自己可以接受她的外表之上
不必很漂亮 普普通通也可以
重要的是喜欢就行了

我们认识时
那年你六年级
是个外表不怎么样的小妹妹
我还是个在尝试寻找爱情定义的男孩
或许不该犯下的错误也有价值

现在我们都长大了
你到了Form3 一个成长的转淚点
我即将踏入大学 人生的驿站
你越变越美了 我还是一样普普通通
这年我实践了对你想做的事
我曾经那么认为
如果我也像喜欢着其他女孩一样喜欢着你
或者说只用着对她们的心思中的那么一些些
我们是否会过得更幸福

我相信对于一个人的喜欢
能让你去包容对方的许许多多地方
就只因为你喜欢她
包山 包海 包世界
我已经开始在意你
但是我无法接受你对爱情的态度
那我还算是喜欢你的吗

若我喜欢一个人就只建立在她的容貌
那么美丽的你肯定能说服我接受你的全部
而我已经觉得自己喜欢上你时
其实我一直在否定这段感情的真实性

欢
原来我不是纯外貌主义者
我很在意对方给我的感觉 那包含所有我对爱情的态度
悲
我对你的喜欢 难道就只是一种幻觉
当更好的女生出现时 这感觉就会不在

离合

结果

原本还沉溺在昨夜的对话当中
结果大梦初醒时 我还是身处阴霾之中

昨晚你的一句 我还没做好准备
令我莫名的欣慰了许久
那种心跳加速的感觉
更像是感动
我以为你开始正视这段感情
但那真是单纯的我以为

你又交到新的男朋友了
不是枫 是啊轰 什么与什么
我们是否少了太多的沟通
还是我们根本就不需要这套呢
你说我们会有结果
我看不到

是否未到结果时
只怕苗子还未开花就以凋零
又或者本就是
无花
无果
何来结果

绝情

女生原来也可以那么绝情
如果那段话是对我说的 我想我会昏死过去

单看前面 我还以为能开心一下了
误以为那是一篇你写给我的日志
只因为你用了差不多的开场白

我也希望你知道这是为你而写的

我知道你是看得到的

他说你花心 他说你不在意他
他说的一切我都想说
可是我没说
他质疑你对待一个前男友的态度
他在意你与一群男孩出去时雨水同房
他记得你说过的话 他记得你说你要专心读书

你的回答好绝情
没有一点余地
你说一句话
令我想起当年

你说
我不花心 只是不专一
那年我说
花心不代表不专一

或许我们很接近
但我们的理念很遥远
他短讯给你的所有话
都是我想说却说不出口的话

我还未受打击
他就替我完全挡下

哪天你也会用这绝情的语调将我击垮
我是否也会有崩溃的那天

充实

忙碌会不会很接近充实
我原本以为今天的生活叫忙碌
原来它叫充实

的确 今早我又迟到了
但一到了公司没多久 就有了整日的行程
充实的生活 不一定是忙得不可开交
但我的充实确确实实令我毫无闲暇可言
我只记得经理把我叫了出去
说要把店外的Tshirt区域扩大
就将架子搬来 将站架移开
寻找双层衣架上的银色小架子
替童装部更换黑色的小架子
将Tshirt分出款式 分出尺寸 排出色彩
替同事顾着店外的杂货部门
将杂乱不堪的衣吊分开 每10支就绑成一撮
整理更衣室 整理货舱

忙碌
忙着工作 以为那就无暇胡思乱想
忙碌
忙着想念着你

人们总爱着说
忙碌是遗忘最想遗忘的人的最好方法
自欺欺人
哪怕只是一瞬间 想到了就是没忘记
最想遗忘的人 往往就是一生都无法忘记的那个
他们顶多说那是短暂性的失忆
我说那是一辈子的回忆

以为这种生活是打工的艰辛忙碌
我说 这是因为有了你才有的充实
生活因思念着你 而从盲目变得有意义

那叫充实

拥抱

阶梯俯视的远方
男孩柔情地拥抱着女孩
用着安抚的语气 深情的眼神

我与同事谈起了恋情这种东西
才发现 原来我太嫩了
追求需要技巧 有许许多多
恋情需要心机 掌握主动权才是王道吗
我学了很多 弄得自己左右为难
绝对期待现在能有一段恋情
只要照着自己第一感觉就反感的方法
一切就会水到渠成吗
会快乐吗

爱情永远都是最神秘也最令人着迷的
爱情里面或许有必胜法 但不是大家都一样肯接受
如果那样 大家不是只能有着一样的罗曼史了
也许我还是会坚持自己对待爱情的最基本态度
我还是会当个只会默默付出 完全对那女孩好的傻男孩
哪天可能这种态度在呈面上有所差异
但骨子里却依旧如昔 未曾改变
就算喜欢的人不喜欢我
就算自己是那种 做朋友比较好 你很好
不断收获好人卡的傻子 我还是有所坚持

我无法对着喜欢的人耍心机
只能本能地竭尽所能对她好
要是连这样的我也找不到一个厮守的恋人
那我还能说些什么呢

对待爱情的态度就如拥抱
拥抱爱情 当你已经做好准备
展开双手就能拥抱
无需心机 只是等待对方的一个回应

我真的很想抱抱你
也就像他们小俩口一样 贴心

插件

当我必须得面对插件问题时
我发现只要有心 什么也不是问题

我终于申请到了蚂蚁部落村的部落格
自己的部落格
有了一个很好的掩饰品
世上有着超过一个部落格的人一定不少
但是用着许多心思同时经营两个的一定不多
啊火 你能想到我在努力推敲出自己的理想时
也在打造着我们故事的文字堡垒吗

我一直想为着这里增添一些我觉得很重要的插件
一个类似即时聊天室的插件 一个计时器
还有许许多多正筹划着的
我试过却不成功
这等等问题竟在我又得在此面临同样窘境时
才得以解决
结论是自己的部落格与这里的模式并不相同
终于为这里弄好了插件 而属于自己的却依然没变

原本总为着插件而烦恼
我问着同属部落格机构的友人许久
最后却是靠着自己的决心与坚持才成功`



我想爱情也是如此
要有心 要有所坚持 才能预见结果
就像弄插件一样

对你
我做得到吗

多少

2月14号或者2月15号的凌晨
我确实能为你写些什么 可是我没有

除夕的晚上 或是在那之前
有个女孩陪着家人来到男装部
她是否也知道我们都会在彼此不注意时
偷偷地注视着对方
偶尔我们会四目相接
我后悔给不了她一个亲切的笑
她并非美若天仙 但却令人难以忘怀

这几天
我这的天空有着许许多多红色的小点
和银白的星星相称得很好
那是一盏盏怀着期望升空的孔明灯
好像正要往着心想事成那端离去
真美

你不理我的短讯 我原本那么以为
终于在大年初一与大年初二的缝隙间遇见了你
透过了非死不可面子书
你的澄清令我释怀 你的原有的态度原来还在
一句话 你仍旧有着只用一句话就能牵动我心的能耐
说什么在网上认识 就该由网络联系
有些不甘却很窝心 只因想天天找你却不能时时刻刻在线
小气地想结束话题 避免争端 你埋怨我依旧如故
我表示 有些后悔对你的在意多过你在意我
不想当个傻瓜

你说出来了 当初你也是如此
在我敷衍你的时候 你对我的在意
我给的回应 令你觉得只是单恋的苦涩
我还有许许多多要与你坦白
你只留下这一句令人感慨万分的对白
就音讯全无

原来我会想念 我会很自然将它当作恶性循环
想问你知否该继续这段感情 但不必再问
内心里根本就没想放下不是吗 放不下

我们总在意对方所给的多少
弄得最后根本不多也不少 因为一无所获
怎么我们不能像与我偶遇的女孩
我们就算知道什么也不会拥有
都会给与自己再看看对方的行动
就算最后什么也没有 至少我们表达过

多少
在意有多少
当你看过挂满星星与孔明灯夜空
你就会知道多少已经不重要
因为真的很美
就够了
就像爱情

我知道
我想与一个女孩看着那漫天孔明灯的情景
而再也不是一路上独自一人仰望
那女孩我并不排斥是任何和我有缘的
但我更希望那会是你

恋爱季节

朋友在FACEBOOK那么说到
这是一个恋爱的季节

累垮了 加班到了十二点
回到家中 翻翻报纸 看见了你的名字
张美婷 是我记错了吗 同名同姓吗
我因有了一个sms你的理由沾沾自喜
你却仍旧给我三个字的回复
好在语气助词还有点令人怀旧的感觉
我想你长大了 因为女孩都是这样的
她们总不知道男生一直都很在意信息回复的长短
很多时候 你的三个字就是在明喻着我的多余
我烦着你了 我缠着你 你根本就不想我找你
最终又是几天前的结局 没有回复

峻没了 这次来了枫
nasi lemak 和 非你莫属 吗
我开始确定我朋友说过的话在我身上是可行的了
含义就是如此吧

我绝对是我喜欢的人要找的人
因为我可以给她所有人无法给她的幸福
她的幸福只有我能给予

我以前会认为我朋友太自大了
因为我总相信总有人能代替自己
能在爱情中更好的替你陪着你喜欢的人走完一辈子
过后我发现这只是对了一半
如果对方是你真心诚意喜欢的女孩
你绝对能给她所有其他男人无法给她的幸福
就只是因为你喜欢她
除非你们并没相爱 她根本不把你对她的好当着一回事
那何来的幸福呢

我知道了枫是喜欢你的 你对他也有意思
现在只是伏笔 不久以后一定会在一起的
虽然知道了还是会有伤心的情绪
就算知道你们以后还会在一起 怎么到时仍旧会伤心
你的每一段感情 只要对象不是我 我都觉得你们会分手
虽然像是诅咒 但我都不情愿那么去想它
倘若你能找到能和你相爱的人 那也是一件好事
只不过到时我就等同从没存在过了
因为我总以为到最后我们才是一对
或许我真的能让你知道什么是真正的爱情
我的爱情观虽然让我单身至今 但应该很可能只正确的

只要那么想 我就还有着一点点的自信
至少我不会再想着那么多负面的结局
你现在会这样 只因为你还不知道爱情吧
你变了吗 这点我只能有所保留了
我原有一股冲动想着部落格直接给了你
然后直接终结我们的关系了 因为我真的好辛苦
后来打着这篇日志时 我才重新冷静下来
爱情就是如此 如果无法忍受自己的辛苦就首先放弃
那就不是爱情了吧 问题是我能忍受这心疼多久呢
如果说他们那一个个男生为你所做的一点点事就能让你那么感动
我就能说可以给你满满幸福的就只有我
但我在想那么多人愿意为你做出那么多令你感动的事
你铭记于心的到底有多少件有着谁
那份感动会保留在你心中多久呢
很担心自己给你制造的浪漫 那份感动只是短暂性的
而我却只能去相信我的真心与在意能让你体会到什么是爱情
且这份感动从此一直回荡于你的回忆当中 一直保持一样的分量
就因为我是想跟你组织家庭的人

我是真的喜欢上你了吗
就算你不是当初我认识的火
我还是会一样喜欢吗

天伦之乐

在般配以后 我遇见了登对
情侣本就该本就该走向夫妇

曾经 我说过看见一对般配的情侣
令我雀跃不已 因为我看见了我的理想
今天 却好像有了续集
不同的主角 不同的情节 却宛如同一剧本
原以为今日我想写的是第二篇有关登对的故事
女子长得不怎么样 相比之下男子帅气多了
这次不只两人 还多了一名无敌可爱的三岁小女孩

男子女子就好象般配的那对情侣的续集
体贴对方 万事以对方为重
男子遇见自己一试穿后就想买下的衣服
就只因为女子的一声不大好 他立即选择不要
女子选中了一件裤子 试穿了问着男子的意见
男子一开始说有点奇怪 过后却说其实还蛮不错的
女子更加在意他之前所说的奇怪 不断追问
终于在男子再次确认她穿了后越来越觉得好看之后
心满意足地买下了那件裤子

那三岁的小女孩的名字发音是林子幽
是一名我从来没遇着的超级可爱三岁小女童
那可爱不仅只是那秀气外加小酒窝的脸庞
还体现在于她一举一动的行为上
开朗的性格 不做作 真性情 真希望她永远都保持如此
女孩和我们一大夥员工玩得开心
在父母付钱时不小心地滑倒在光滑的地砖上
年轻夫妇骂了小女孩了吗 小女孩哭了吗

爸爸指着地上的女孩大声地
笑了三声 哈哈哈
接着还是三声
哈哈哈 这是母亲的笑声
我们其实笑得已经没有声响了
女孩微微笑 尴尬地爬了起来
那有点缅甸 是不加思索地傻笑

后来他们在门口站了好久好久
我在想着是否他们觉得太贵而认为算错了呢
他们走出了门 又再次进入 走向柜台
收银员少算了一件衣服的钱
其实他们可以不说
因为大家都陶醉在他们的天伦之乐当中
而且那永远不可能会有人知道
他们是好人 所以理当有个那么好的女儿

走出店面时 小女孩被门口的人形模特儿吸引目光
夫妇看见了 互相对视了一眼了 嘴角有着邪恶地上扬
随后不约而共同地小步向前偷偷溜去
小女孩还是发现了
笑着去追着奔跑中的父母 那之中没有焦急
那画面应该就是最好的天伦之乐写真了

我庆幸我亲眼看见了那么幸福的情景
我希望往后我们也会有相同的画面
为我也生个那么天真无邪惹人喜欢的女儿
而你就是天伦之乐中我深深爱着的老婆了

冷漠

你对我的冷漠
已经到了冰封三尺的地步

我始终不相信就只是短短的那么几个月
完全认不清你是谁了 你是谁


你最近都很忙？
还好啊，
你什么时候开始喜欢只回复三个字的？
你问我我就答了啊。
是这样吗？
对
你变了

以前跟你说过的 你都忘得一干二净了吗
你还是那个令我挣扎的女孩吗
善解人意 令人心动



冷漠

小石子

我一路上不断踢着同颗小石子
想要知道我到底能多有耐心

在放工走路回家的路上
看见了路边的一颗小石子
随脚踢了踢 时而远时而近
家里并不远 但得过条马路
车辆流量也还好
我踢着它一起过了马路
继续前进 我一不注意
它溜到了马路的正中央
选择了停下脚步
等车辆都离开之后
再次带着它一起上路
最终一次用力过度
让它和其他路边的小石子混杂
而我也决定放手了

对于爱情
对于你
有所坚持时必定要有该有的耐心
错在于自己而必须放弃时就得放手
这不简单